Как распутать этот клубок

Я замужем 4 года, 2 года назад родился сын. С мужем очень сложные отношения. Он во всем слушает свою маму. Я ей, конечно, не нравлюсь. У мужа есть дочь от первого брака, с которой он может видеться по суду в определенные дни. Cвекровь мужу говорит, что нужно заниматься дочкой, мол сын и так в полной семье. Бывшая жена через дочь манипулирует моим мужем вместе со свекровью. Свекровь мужу капает, что дочь брошена. А я как ломоть оторванный с сыном — вроде и в семье, но семьи нет… Муж много врет, покрывает свою мать, которая не может вечно приехать к внуку. Бывшая жена пишет, что мой муж сидит у меня под юбкой и растит нового ребёнка. Я живу как в аду. Муж не слышит меня. Сейчас он съехал от нас… но я не уверена, что тут можно что-то сохранить… Как распутать клубок?

Судя по описанию, правда, получается клубок. Требуется время, чтобы понять, сколько действующих лиц, и как они связаны. Представляю, каково находиться внутри ситуации.

Вы, супруг, общий сын, свекровь, бывшая тёща, бывшая жена с её нынешним супругом, падчерица.

Структура вашей семейной системы

Представим связи между участниками как напряженные нити. Местами, их направленность совпадает, однако каждый участник неосознанно ведёт свою психологическую игру. У каждого собственная роль, мотивация, сценарий, вознаграждения. Подчеркну: это происходит неосознанно. На сознательном уровне каждый верит, что хочет как лучше, желает добра, справедливости. А другие — наоборот. Общим способом взаимодействия является манипуляция. Поскольку нити перепутаны, любое движение на противоположном полюсе клубка сказывается на вас.

На пересечении находится ваш мужчина, разрываемый в разные стороны. Значимые люди хотят от него разного иногда взаимоисключающего. Сложно определиться, чью сторону принять. Чьими интересами пожертвовать. Немудрено почувствовать себя в отчаянной, безвыходной ситуации. Как ни поступи – плохо.

Особенность, притягивающая внимание в описанном хитросплетении интересов разных людей — размытость границ.

Поясню. Каждый имеет собственные желания, представления о правильном. Мы не должны соответствовать чужим представлениям, но можем, если захотим. Желая жить вместе, мы договариваемся учитывать принципиальные вещи, согласовываем, что критично, а где можно проявить гибкость, уступить. Таким образом, каждый обозначает личное пространство, уважительно относясь к чужому.

Например, мамино уважение выглядело бы так: хочется, чтобы сын поступал по-моему, но я понимаю, что он взрослый вменяемый человек и в состоянии самостоятельно принимать решения. Я могу не соглашаться, переживать, но вмешиваться не стану. Границы сына выглядели бы так: моя мама родной человек, но у меня — моя жизнь, а у неё — своя. Я не принимаю давления, и решения буду принимать самостоятельно.

Что касается семьи (супруги, несовершеннолетние дети), решения здесь принимают только муж с женой. При желании они, конечно, спросят совета у близких. В остальных случаях никому не позволяется влезать со своим мнением.

Возможные пути выхода

Исхожу из версии, что вы хотите сохранить брак. Поговорите с супругом о происходящем. Помню, вы писали: «муж не слышит меня». Попробуйте говорить не с позиции обиженной женщины, а с позиции партнёра — общая лодка тонет.

Думаю, обоим сейчас недостаточно поддержки, чувства надёжного плеча рядом. Ощущение, будто ты остался в одиночестве, а весь мир ополчился против тебя. Но супруги — как раз те самые люди, которые поддерживают друг друга. Расскажите, что понимаете, как ему сейчас морально тяжело, что видите, в какой переплёт он попал, как его растягивают на части близкие люди. Поделитесь пониманием, сочувствием. Наверное, и он понимает, что вам сейчас несладко. Проявите взаимное человеческое сочувствие.

Вы строили семью, а теперь она рушится под внешним натиском. Попав в неприятности, станьте соратниками, объединитесь. Если оба заинтересованы, готовы бороться, значит, шансы есть. Попытайтесь вместе выгрести из переделки.

Когда ваш контакт восстановится, дело двинется дальше. Станет понятней общий рисунок происходящего. Какие интересы у вашей пары, а какие преследуют остальные участники затяжного конфликта. Где начинается территория вашей семьи. Кому, когда, и как далеко разрешено заходить на неё. Разовьётся навык внимательно выслушивать, без упрёков просить, делиться важным, обсуждать, договариваться.

Хочу предостеречь от избыточного оптимизма. Разумеется, наивно полагать, что прочтение моего текста и добрая воля решат все трудности. Это скорее задел. С профессиональной точки зрения скажу, что для устойчивых изменений полезна работа с психологом.

Ситуация возникла не на пустом месте. Она имеет предпосылки — особенности характеров, типичные способы реагировать на разные ситуации, привычные навыки взаимодействия. Если ничего в себе не поменять, велика вероятность, что в следующий раз получится примерно то же.

В заключение хочу поделиться личным опытом. Я не понаслышке знаком с отношениями по типу описанного «клубка» — перепутанные роли, несогласованные зоны ответственности, взаимные претензии, обиды, чувство безнадёги. Лет десять назад я бы не поверил, что могу жить иначе. Но однажды я решил прекратить этот «день сурка» и пошел на личную терапию. Внутренне менялся я, и каким-то удивительным образом менялся окружающий мир. Конечно, изменения происходили не сразу — это трудный путь. Но произошедшие перемены стоили потраченных времени, ресурсов и душевных сил. Разумеется, у меня, как и у всех, бывают нормальные человеческие трудности. Главное, что теперь я проживаю Свою жизнь, и рядом со мной Мои близкие и любимые люди.

Желаю удачи и гармоничных отношений с дорогими для вас людьми!

Назад к вопросам