Психологическая помощь
+7 925 579-75-03
Меню
В нашей семье (2)
14.03.2020 Юля, 34 года

Как распутать этот клубок?

Я замужем 4 года, 2 года назад родился сын. С мужем очень сложные отношения. Он во всем слушает свою маму. Я ей, конечно, не нравлюсь. У мужа есть дочь от первого брака, с которой он может видеться по суду в определенные дни. Так вот, свекровь занимается только внучкой, к внуку приезжала год назад. Мужу она всегда говорит, что нужно заниматься дочкой, мол сын и так в полной семье. Бывшая жена уже снова замужем, но живет у бабушки — матери бывшей жены. Доходит до того, что бывшая жена через дочь манипулирует моим мужем вместе со свекровью. Например, надо лечь в больницу с дочкой, мать отказывается — ложись сам. Но муж работает. А если я прошу помочь сына отвезти ко врачу, заявляет, что это мои обязанности и только! Свекровь мужу капает, что дочь брошена. А я как ломоть оторванный с сыном — вроде и в семье, но семьи нет… Муж много врет, скрывает, покрывает свою мать, которая не может вечно приехать к внуку — она живет в другом городе, но зато внучку ни разу не отказалась забрать. Бывшая жена пишет, что мой муж сидит у меня под юбкой и растит нового ребёнка. Я живу как в аду. Муж не слышит меня. Сейчас он съехал от нас… но я не уверена, что тут можно что-то сохранить… Как распутать клубок? Спасибо.

Здравствуйте, Юля!

Судя по вашему описанию, и правда, получается клубок. Мне даже потребовалось время, чтобы понять, сколько действующих лиц, и как они друг с другом связаны. Могу только представить, каково вам находиться внутри этой ситуации. И посочувствовать…

Прежде чем распутывать клубок, попробуем сначала разобраться, из каких нитей он состоит. Опишу, как я это себе представляю с ваших слов. Есть несколько сквозных линий.

Из вашего рассказа видно, что по всем этим направлениям-нитям идёт сильное натяжение. Ясно также, что направления этих нитей не совпадают. Местами, конечно, они могут совпадать, но, по сути, каждый участник ведёт свою психологическую игру — неосознанно, не задумываясь. У каждого своя мотивация, своя роль, свой сценарий, свои вознаграждения в этой игре. Ещё раз подчеркну: все это происходит неосознанно. На сознательном уровне каждый верит в: «я же хочу как лучше, я желаю добра и справедливости, а он/она/они — наоборот». И общий для всех способ взаимодействия: «как сделать так, чтобы он сделал этак». То есть, манипуляция.

И на пересечении всех нитей находится ваш муж, которого разрывает в разные стороны. Значимые для него люди хотят от него разного и, кажется, взаимоисключающего. При этом он не может выбрать, чью сторону принять. Чьими интересами пожертвовать. Предполагаю, что ваш муж может себя чувствовать в отчаянной и безвыходной ситуации — как ни поступи, всё будет плохо. Да, это действительно тяжко…

Особенность, на которую я обращаю внимание в описанном вами хитросплетении интересов разных людей — это отсутствие границ.

Поясню, о каких границах идет речь. Есть я и мои желания, а есть другой человек и его желания. Изначально он, как и я, не должны соответствовать представлениям другого. Не должны, но можем — по собственной воле. И если мы хотим жить вместе, то договариваемся учитывать принципиально важные вещи — свои и партнера. Поэтому мы вместе определяем, что для каждого критично, и по-другому нельзя. А что не критично, и здесь можно проявить гибкость, уступить. Таким образом, каждый обозначает свои личные границы.

Например, со стороны условно-идеальной мамы уважение границ сына могло бы выглядеть так: мне бы хотелось и понравилось, если бы он поступал в соответствии с моими представлениями о правильном, как я хочу, но я понимаю, что он взрослый вменяемый человек и сам в состоянии принимать решения. Я могу с ним не соглашаться, могу переживать за него, но не буду вмешиваться.
А сын так мог бы обозначить свои границы: моя мама мне родной человек, но у меня — моя жизнь, а у нее — её жизнь. Я не разрешаю давить на меня, и решения относительно своей жизни я буду принимать сам.

Что касается семейных границ. Семья с точки зрения психологии — это муж, жена и несовершеннолетние дети. И решения здесь принимают только муж с женой. Если им будет нужно, они, конечно, могут спросить совета у близких. Во всех остальных случаях никому не позволяется влезать со своим мнением в их семью.

Так вот, возвращаясь к нитям. Поскольку нет разграничения, где чья нить/жизнь, и все нити/жизни перепутаны между собой, то любое движение на противоположном полюсе клубка будет сказываться на вас — дёргать вас за вашу ниточку/жизнь.

Что здесь можно было бы предпринять?

Для меня не прозвучало однозначно, хотите ли вы сохранить отношения с мужем. Но буду исходить из этой версии.

Для начала, мне кажется, было бы разумным поговорить с супругом о происходящем. Но по-другому! Я помню, что вы писали: «муж не слышит меня». Поэтому, попробуйте говорить не с позиции женщины, которую обижают, а с позиции партнёра и товарища по несчастью — это ведь ваша общая лодка тонет.

Думаю, вам обоим сейчас очень не хватает поддержки, чувства надёжного плеча рядом. И такое ощущение, будто ты остался в одиночестве, а весь мир ополчился против тебя.
Но ведь супруги — это как раз те самые люди, которые поддерживают друг друга по жизни. Расскажите ему о том, что вы понимаете, как ему сейчас морально тяжело, что вы видите, в какой переплёт он попал, и как его растягивают на части близкие люди. Покажите, что понимаете это и сочувствуете ему. Наверно и он понимает, что вам сейчас тоже несладко. Так почему бы вам не проявить друг к другу простое человеческое сочувствие.

Вы ведь вместе строили семью, а теперь она рушится под внешним натиском. Вы вместе попали в неприятности. Но вы ведь можете стать соратниками, объединиться. И если вам обоим важно сохранение отношений, если вы готовы бороться за это, значит, шансы есть! И вы можете хотя бы попытаться вместе выгрести из этой переделки, вернуть себе свою собственную семью.
Обсудите это вдвоём.

Если контакт между вами будет восстановлен, и вы действительно захотите сотрудничать, то можно будет двигаться дальше. Вместе учиться замечать суть, общий рисунок происходящего. Понимать какие интересы преследуют другие участники затяжного конфликта, а какие интересы у вас с мужем. Понимать, где проходят границы вашей семьи. Кому, когда, по какому поводу и как далеко вы с мужем будете разрешать заходить на вашу общую территорию. И самое трудное — это как можно чаще быть в контакте друг с другом: уважительно выслушивать другого, без упреков делиться с партнером важным для себя, обсуждать это и договариваться, договариваться, договариваться.

При этом я хотел бы предостеречь от избыточного оптимизма. Разумеется, наивно полагать, что прочтение моего текста и ваша общая с мужем добрая воля решат все проблемы. Это скорее первый шаг, задел. С профессиональной точки зрения скажу, что для устойчивых изменений будет крайне полезна работа с психологом. И я это говорю вовсе не для того, чтобы между делом прорекламировать свои услуги. Ситуация, в которой оказались вы с супругом, возникла ведь не сама собой на пустом месте. Она имеет свои предпосылки — особенности характеров, привычные способы реагировать на разные ситуации, умение (или неумение) гибко выстраивать свои границы, навыки строить отношения и многое другое. Логика здесь проста: каждый создает свою жизнь, как умеет, исходя из перечисленных личностных особенностей. И если ничего в себе не поменять, то велика вероятность, что и в следующий раз получится примерно то же — предпосылки-то ведь не поменялись.

В заключение хочу поделиться личным опытом. Я не понаслышке знаком с отношениями по типу описанного вами «клубка» — размытые границы, перепутанные роли, несогласованные зоны ответственности, взаимные претензии и обиды, чувство безнадеги… Лет десять назад я бы даже не поверил, что можно жить по-другому. Но однажды я решил, что должен прекратить этот «день сурка» и пошел на личную терапию. По мере работы внутренне менялся я, и каким-то удивительным образом менялся окружающий мир, менялась моя жизнь. Конечно, изменения происходили не просто и не вдруг — это трудный путь, но перемены стоили потраченных времени, ресурсов и душевных сил. Разумеется, у меня, как и у всех, бывают нормальные человеческие трудности. Важно то, что теперь я живу Свою жизнь, и рядом со мной Мои близкие и любимые люди.

В любом случае, какой бы путь вы ни выбрали, я желаю вам удачи в построении собственной любимой жизни и гармоничных отношений с важными для вас людьми!

Назад к вопросам

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течении 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!
Я свяжусь с вами в течении дня.

Важно: если вы не получили ответ, убедитесь что вы верно указали
свой e-mail и проверьте папки
Спам, Уведомления, Промоакции.