Психологическая помощь
Меню
Про зависимости (10)
01.03.2020 Ольга, 50 лет

Как помочь ему выйти хотя бы во временное состояние трезвости?

Здравствуйте! У нас есть друг семьи, мужчина 58 лет. Умный, очень эрудированный, достойный.
Несколько лет назад попал в серию тяжелых семейных событий: внезапная смерть матери от инсульта, глубокая деменция отца, сахарный диабет и инсульт у любимой женщины.
Мужчина из тех, кто «везет все сам», старается не беспокоить других своими пробемами. Сам ухаживал за близкими. Вынужден был продать бизнес.
Стараясь снизить напряжение, начал понемногу выпивать — вино или пиво, крепких напитков не пьет. Втянулся, стал алкоголиком. В настоящее время находится в состоянии перманентного опьянения.
Сам пришел и сказал, что алкоголик, попросил в пьяном состоянии о помощи, сказал, что самому ему не выбраться (жаловаться не склонен, это — исключение). Поясняет, что пьет от безысходности, от потери интереса к жизни, из-за отсутствия смысла жить. Сказал о желании залезть в петлю. Сердце уже сдает — хроническая аритмия.
Проблема в том, что мне не понятно, как помочь ему выйти хотя бы во временное состояние трезвости, чтобы поговорить с ним и понять, как и чем можно ему помочь, действительно ли он имеет намерение перестать пить, обсудить с ним возможные варианты лечения. Заранее благодарю.

Здравствуйте, Ольга!

Хочу поделиться, что вчитываясь ваш вопрос, я на минуту будто бы соприкоснулся с ощущением какой-то надвигающейся беды, заметил у себя импульс что-то скорее делать, куда-то бежать, спасать…
И в то же время я почувствовал растерянность, беспомощность.
Предполагаю, что вы также испытываете не самые простые и приятные чувства.

Именно поэтому, чтобы разложить ситуацию по полочкам (конечно, насколько это возможно в довольно ограниченном формате Вопрос-ответ) предлагаю, напротив, порассуждать по возможности рационально и беспристрастно.

Роберт Резник, американский гештальт-терапевт, сказал так: чтобы понять каковы намерения человека, я смотрю на его ноги — куда они идут.
Лично я, очень согласен с таким подходом — истинные намерения проявляют себя в действиях. Если человек прикладывает усилия и совершает конкретные шаги для достижения декларируемой цели, но у него чего-то не получается, и он просит о помощи — это одна ситуация.
Совсем иная ситуация, когда человек сетуют на проблему, но сам реальных шагов для её разрешения не предпринимает.
Поэтому важно отдавать себе отчет, что помочь можно только тому, кто сам что-то уже делает. Иначе вы будете не помогать, а делать это вместо него.
Интересно, как бы это могло выглядеть на практике? Вы будете выходить из запоя, проходить психотерапию и вести трезвую жизнь за этого человека? Не правда ли, такая постановка вопроса абсурдна…

Мне могут возразить: но ведь он жалуется, сам просит помочь — значит и правда хочет перемен, трезвости. Не все так однозначно.

Во-первых, жалуясь, можно в действительности и не хотеть кардинального решения проблемы.
Например, это может быть лишь желанием устранить тягостные симптомы, возникшие в результате длительной алкоголизации. Попросту говоря, проблема не в алкоголизме, а в том, что плохое самочувствие не позволяет комфортно выпивать.

Еще одной мотивацией может быть подспудная потребность во внимании, желание почувствовать себя значимым для других. Желание, чтобы тебе сопереживали и возились с тобой.
Это, в каком-то смысле, похоже на возвращение в детское состояние, где бы тебя опекали, заботились о тебе, жалели.
Важно отметить, что перечисленные выше желания (потребности) являются абсолютно здоровыми, присутствуют у всех и должны гармонично удовлетворяться для нормального психологического самочувствия. А из вашего описания я понял, что человек этот не привык баловать себя поддержкой и вниманием близких.
И, кстати сказать, чем меньше любви и заботы ребенок получил в детстве, тем настойчивее он может ее искать во взрослой жизни такими вот обходными и нездоровыми путями.
Поэтому, любую жалобу или просьбу о помощи можно рассматривать как один из двух, по крайней мере, вариантов:

  1. как запрос на помощь в реальных действиях;
  2. как запрос на внимание и сочувствие.

Относительно практических шагов в отношениях с зависимым, который зовет на помощь, лично я бы, во-первых, информировал его о своей готовности сопровождать и поддерживать его только в конкретных практических и последовательных действиях, причем, инициированных им самим!

Во-вторых, видя реальные поступки зависимого, я бы подключился, но постоянно и зорко наблюдал за его «ногами» (см. высказывание Р.Резника).
Если зависимый будет «сходить с маршрута», я ему на это укажу и посмотрю на его реакцию. И если он не вернется в ответственную и деятельную позицию, боюсь, тут я бессилен помочь. В этом случае мне останется только погрустить о том, что пропадает такой хороший человек, принять, что я не всесилен и благоразумно отойти в сторону.
В противном случае, мне нужно будет включиться в предлагаемую зависимым бесконечную игру в его спасение: контролировать, злиться, убеждать, ругать за пьянство, радоваться периодам трезвости, обнадёживаться, впадать в отчаяние при очередном «срыве», уговаривать, давить, спасать, снова контролировать — и так годами по кругу.

В завершении коснусь одного аспекта — вы об этом не спрашивали, но мне он кажется важным.
По тому, как вы описываете ситуацию, могу предположить, что вы воспринимаете происходящее близко к сердцу. Поэтому я бы здесь хотел предложить вам подумать над еще одним моментом.
Что лично вас так трогает в подобной ситуации? Правда ли что его алкоголизацию вы переживаете как свою проблему/беду?
Почему вы считаете именно себя человеком, который должен искать решение этой проблемы?
Конечно, эмоционально откликаться на трудности у близкого человека — это нормально. Вопрос лишь в том, где проходит грань, которая отделяет вашу жизнь и вашу область ответственности от жизни другого человека, и его ответственности за происходящее с ним.

Назад к вопросам

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail