Невозможно тянет к нему.

Два года жила с молодым человеком. Постоянные конфликты, истерики, рукоприкладство, алкогольные загулы. Говорил, что любит, но вёл себя совсем не как любящий мужчина. Не заботится, винит меня. Понимаю, что совершенно не такого мужчину хочу видеть рядом с собой, но до сих пор страдаю, и невозможно тянет к нему. А он очень холоден. Не знаю, как справиться с эмоциями. Страдаю без любви. Боюсь, что не встречу своего человека.

Здравствуйте, Мария! Печальная и в чем-то знакомая история.

Нередко бывает, что человек находится в отношениях, пагубность и бесперспективность которых он отлично понимает, но его тянет туда магнитом. А когда они наконец прекращаются, следующая попытка разворачиваются по схожему сценарию. Справедливости ради замечу, это весьма распространённая история.

Попробуем разобраться. Опишем человека, «цепляющего» вас эмоционально. Он злоупотребляет алкоголем, плохо контролирует агрессию, не несёт ответственность за свои действия, перекладывает вину на других, эмоционально неустойчив, при этом холоден. Кажется, такой типаж должен отталкивать женщину. Может выглядеть парадоксальным, что вас тянет именно к неспособному дать тепла, любви, заботы, мужского внимания, ощущения безопасности. Чем обусловлена притягательность такого мужчины. Что за колдовство.

Обратимся к теории. Потребность в любви, принятии, безопасности, понимании заложена природой от рождения. Если среда, в которой рос ребёнок, не обеспечивает удовлетворение психологических потребностей, то состояние дефицита впечатывается в подсознание, накладывая отпечаток на личность, аукаясь в жизни.

Кстати, детская ситуация не должна буквально совпадать со сценариями, разворачивающимися во взрослой жизни. Важен сам факт нехватки любви, принятия от значимого человека в детстве. Фактором, обуславливающим дефицит, может быть пьющий, дебоширящий отец или наоборот, его отсутствие, или благополучные родители, скупые на тёплые чувства. Вариантов множество. Важно, что ребёнок рос в дефицитарной среде, впитывая искажённые представления о норме.

Как любая история, не закончившаяся удовлетворительно, ситуация «недолюбленности» способна удерживать, блокировать в построении гармоничных отношений.

Кажется, вырос, стал независимым – найди партнёра по душе. Но если в детстве не удалось получить желаемой любви от родителей, то мозг помечает это как важную невыполненную задачу – «добиться любви от нелюбящего». И потом человек невольно, неосознанно воспроизводит эту модель, находя подходящих кандидатов на роль «нелюбящего». Такая попытка вернуться в детство и переписать его. Тогда становится понятно, что тёплый и заботливый партнёр не вписывается в сценарий – такой человек просто неинтересен, не «цепляет».

Из сказанного вытекают две вещи

Первое. Плохая новость состоит в том, что, ничего в себе не меняя, найти или просто заметить партнёра, с которым будет любовь и гармония – весьма проблематично. Разочарования, горечь, обида и безответные чувства могут повторяться по кругу с разными людьми, пока внутренний радар настроен на неудовлетворенную потребность.

Второе. Хорошая новость состоит в том, что ситуация вполне разрешима – нужно проработать и завершить «законсервированные» переживания. Это вовсе не значит, что нужно отыскать не додавшего тепла родителя и воздать ему за все хорошее. Совсем не обязательно.

Проработать свой дефицит можно с психологом. Психотерапия хорошо помогает прорабатывать детские травмы, адаптироваться к особенностям характера, мешающими строить подходящую вам жизнь. Выпущенные наружу и в достаточной степени прожитые обиды утрачивают власть, отпускают. Тогда появляется возможность строить более гармоничные и тёплые отношения.

Желаю вам разрешить эти трудности и встретить своего человека! Удачи!

Назад к вопросам