Разобраться в себе, понять, чего я на самом деле хочу.

Формулировка «чего я на самом деле хочу» – хороший трамплин для личностного роста, перемен. Человек в разные этапы жизни может неоднократно проходить кризисные периоды, когда давит недовольство собой, цели туманны, достижения кажутся несущественными. Возраст маловажен. Лично у меня подобных кризисов было штуки три как минимум. Возможно, будут ещё.

Важно понимать, что кризис принципиально отличается от неуспеха. Фактически, это состояние, когда прежняя жизнь человека не устраивает, а как жить по-другому он не понимает, не умеет. Как детские штанишки становятся тесными подросшему ребёнку. Спасибо, ни мне послужили, но теперь не подходят, пора из них вылезать.

Действительно, периоды перемен, перестройки приносят ощутимый психологический дискомфорт. Утрата опоры, разочарование, переосмысление прежних ценностей, потеря смысла, напряжённые взаимоотношения с окружающими, неудовлетворённость собой, подавленное настроение, туманные перспективы – не самые простые переживания.

Но кризис – это также хорошая возможность для развития, возможность по-новому организовать жизнь, обустроить её адекватно актуальным потребностям, настоящими ценностям, интересам. Кстати, когда начинаешь стремиться к чему-то новому, то и способности дополнительные развиваются, появляются возможности, о которых раньше не догадывался.

В интернете встречаются формулировки типа: как пережить кризис среднего возраста, как бороться с экзистенциальным кризисом. Думаю, с ним не нужно бороться, его нужно осмысленно проживать, чтобы перестроится и выйти обновлённым на новый уровень. Мы ведь не боремся с детскими кризисами развития. Ребёнок растёт, меняется. В результате непростого периода перестройки личность обогащается, адаптируется к новым вызовам, приобретает новые психологические компетенции.

Как реагируют мудрые родители, когда у ребёнка происходит подростковая перестройка. Они понимают, что подростку сейчас не просто, что это такой период. Терпеливо и с пониманием относятся к его трудностям, дают ему время внутренне перестроиться, понять что-то важное, не стремясь срочно исправить, вылечить.

Ещё они поддерживают морально: не переживай, потом получится. Ты молодец, что пробуешь, ищешь. Ну вот и станьте себе мудрым родителем. Уважайте собственные трудности, будьте терпеливы – плод должен созреть. Почаще внимательно прислушивайтесь к себе: ощущения в теле, эмоции, побуждения.

Разрешите себе пробовать непривычное, ошибаться. Нащупывайте собственный путь. Постоянно задавайте себе вопросы – особенно обращайте внимание на «неудобные», вызывающие желание уклониться. Так происходят важные осознавания, продвигающие вперёд открытия.

О трудных отношениях с окружающими.

Поскольку мне неизвестны подробности ситуации, выскажу общую идею. Как гештальт-терапевт я бы прояснял:

• ваши ожидания от окружающих;
• получаете ли вы ожидаемое;
• согласны ли другие с вашими запросами, ожиданиями;
• ожидания окружающих, адресованные к вам;
• соответствуете ли вы им;
• совпадают ли взаимные ожидания;
• удаётся ли находить компромисс.

О высоких требованиях к себе.

Вероятно, вы считаете, что не дотягиваете до «должного» уровня. Поскольку основной рабочий инструмент психотерапевта – вопросы, вот вам список:

• в чем состоят требования к себе;
• как возник этот перечень;
• справедливы ли эти требования для других;
• возможны ли исключения;
• кто решил, что надо соответствовать заданным стандартам;
• что произойдёт, если вы отклонитесь от стандартов;
• кто вам об этом сказал;
• со всем ли вы согласны;
• что ответить человеку, настаивающему на этих требованиях, стандартах.

Ответы «у всех есть», «так принято», «у бабушки так было», «папа сказал» являются отговорками. Ответьте почему именно вам это нужно.

Ну вот, получился приблизительный перечень тем для осмысления. Надеюсь, мои рассуждения помогут сориентироваться в трудном, но потенциально перспективном периоде, который вы сейчас проживаете.

Уважаю вашу смелость открыто смотреть на вызовы. Удачи!

Назад к вопросам