Не могу найти общий язык с сыном.

Здравствуйте, Оксана! Читая письмо, стараясь вникнуть в вашу ситуацию, я почувствовал пихологическое напряжение, ощущение тяжести. Представляю, как непросто вам находиться внутри этого.

Много сил и терпения понадобилось, чтобы растить сына в одиночку. Скольким важным вы пожертвовали в его интересах. Сколько нервов и средств ушло на борьбу с наркотической зависимостью. И теперь, контейнировать возникающие в семье трения и конфликты – тоже трудное дело. И ведь люди рядом неплохие, и стараешься сделать как лучше, а получается, как получается.

Чтобы разобраться, попробуем на время отставить в сторону эмоции и проанализируем происходящее через призму теории личности.

В процессе развития человек проживает ряд естественных этапов и кризисов. Сначала происходит физическое разделение с матерью. Ребёнок рождается, перерезается пуповина. Он уже отдельный организм, правда, пока беспомощный.

На следующем этапе развития малыш отнимается от груди. Он уже способен питаться без матери – степень автономности несколько возрастает.

Дальше ребёнок начинает осознавать себя отдельной личностью с собственными желаниями. Развиваясь, он все меньше физически и психологически нуждается в матери.

В подростковом периоде человек пробует мир на зубок, нащупывает, где находятся его границы, каковы его возможности.

По мере психологического развития появляются самостоятельность, интерес к участию в делах взрослого мира, происходит здоровая сепарация. Парень постепенно находит своё место в жизни. Зависимость от родителей проходит, и вместо слияния появляется новое чувство соединённости, теплоты между зрелыми и самостоятельными, но по-прежнему родными людьми.

Двадцать три года — возраст, когда уже хочется строить свою жизнь, пробовать силы, открывать новые возможности. Конечно, ещё маловато опыта, социальных навыков, самостоятельности, но старые рамки уже тесны. Как бабочке, чтобы преобразиться, стать собой, нужно выйти из кокона (раньше жизненно необходимого), так и человеку нужно покинуть прежние рамки, отпочковаться для выхода на новый уровень, обретения зрелости.

Если психологическая сепарация, отпочковывание не случается, подросток не вырастает в зрелого мужчину, ему проблематично найти своё место в мире. К детям не принадлежишь по возрасту, ко взрослым – по незрелости. Обычно, такому неопределённому положению сопутствует глубокая неудовлетворённость собой, депрессия, безынициативность и неумение, нежелание принимать ответственность.

Отдельная тема – употребление наркотиков. Это серьёзно нарушает процесс формирования личности и эмоциональную регуляцию.

Вы упомянули о совместном проживании. Естественно, каждому человеку необходимо личное пространство, чтобы побыть одному. Обстоятельство, что представители трёх поколений живут в одной квартире, объясняет существующее напряжение. В такой конфигурации ясное распределение семейных ролей затруднено.

Возможно, вам приходилось из роли главы семьи и добытчика переходить в роль подотчётной дочери своей мамы. Вероятно, другим членам семьи приходилось многократно переживать подобные ролевые трансформации. В этих обстоятельствах размываются границы, смешиваются ответственность, подотчётность, контроль, зависимость.

Как распутывать этот клубок.

Прежде всего, важно установить ясные границы. Иначе члены семьи вязнут в сложных запутанных отношениях, копят негатив друг к другу.

Например, пределы вашей ответственности. После восемнадцатилетия сына вы не отвечаете за его поступки. Действительно, вы теперь не влияете как прежде на сына, не управляете им. Поэтому отдайте сыну ответственность за происходящее, снимите с себя бремя.

Часто признание ограниченности своих возможностей приносит существенное облегчение.

Приходится считаться с тем, что, будучи совершеннолетним, сын может иметь планы и мнения, отличные от ваших. Родители, конечно, могут посоветовать, помочь, но лишь по просьбе. Уважайте его границы – признайте реальность.

С другой стороны, живя с родителями, парень, разумеется, должен соблюдать заведённые в доме правила и вести себя прилично. Не нравятся правила родителей – пойди, заработай денег на аренду своего жилья. Это ваши границы – все честно.

Если договорённости понятные, все с ними согласны, последовательно их соблюдают, то удаётся неплохо жить даже в самом разношёрстном коллективе.

Помимо общей договорённости о границах на взаимоотношения влияют и особенности личности каждого из членов коллектива. Индивидуальный вклад, который неплохо бы понять. Но поскольку естественные психологические защиты оберегают нашу психику от перегрева, трудные темы выводятся из области осознавания. Таким образом, возникают слепые пятна, недоступные самоанализу, самостоятельной коррекции. Кроме того, многие семейные паттерны незаметны, как воздух, которым дышишь.

Поскольку привычные способы взаимодействия уже сидят в подкорке, без психологической помощи извне изменить ситуацию, думаю, будет довольно проблематично.

Например, для матери работа с психологом помогла бы прояснить, почему нелегко отпустить ребёнка. Ведь кажется логичным, что попытки опекать и контролировать инфантильного человека закрепляют его инфантильность.

Возможно, непросто принять факт, что сын, в которого вложено столько сил и любви, который от тебя зависел, теперь вполне в силах справляться самостоятельно. Это подрывает ощущение собственной значимости, незаменимости.

Другой важный аспект. Чем заняться, чему посвятить себя, в чём реализовываться, если ребёнок в состоянии обойтись без родителей. Здесь психотерапия способствует нахождению новых смыслов, обнаружению личной ценности, персональных потребностей – вне связи с нуждами ребёнка.

Для молодого человека психотерапия может стать мостиком к себе – она позволит лучше понимать свои потребности, интересы, реальные возможности и ограничения. Возможно, в ходе психотерапии он обнаружит недостающие личностные качества, психологические навыки. И займётся их развитием. Осознавание персональных потребностей и реальных возможностей позволит сформировать зрелую независимость вместо подросткового бунтарства. Ведь сделать наперекор маме – та же зависимость, только со знаком минус.

Опыт самостоятельных решений, исправления ошибок, маленьких достижений добавит веры в себя. Уход от внешнеобвинительной позиции позволит признать свою роль в происходящем, авторство своей жизни. А это уменьшит апатию, позволит ослабить выученную беспомощность.

Описанная вами ситуация непроста, в ней много пластов, её участники отличаются жизненным опытом, менталитетом. А лаконичный формат нашей коммуникации не даёт возможности уточнить все особенности и нюансы. Будем учитывать, что во многом я писал, исходя из своих предположений. Поэтому не претендую на исчерпывающий, точный анализ и предлагаю вам рассматривать этот текст, скорее, как рассуждения на заданную тему, отталкиваясь от которых вы сделаете собственные выводы. Буду рад, если мои соображения окажутся вам полезными.

Желаю наладить гармоничные отношения с близкими. Удачи!

Назад к вопросам