Психологическая помощь
+41 79-887-58-92
Меню
Дети-Родители (1)
05.04.2020 Оксана, 54 года

Не могу найти общий язык с сыном.

Здравствуйте! Моему сыну 23 года. В период с 16-19 лет он употреблял наркотики. Сейчас он лечится от затяжной депрессии. Я воспитывала его одна - развелась с мужем, когда сын был грудничком. Старалась всегда быть опорой и поддерживала его. Мы живем в двухкомнатной хрущёвке втроем, с нами моя мама (79 лет). Все люди творческие. Каждый день происходят конфликты по тому, или другому поводу - разные поколения... Не могу найти общий язык с сыном. Он говорит, что не хочет с нами общаться, что устал от нашего контроля, что мы разные, что хочет жить один и т.д. Как себя вести в подобной ситуации? Чувствую, что терпение мое иссякает...

Здравствуйте, Оксана!

Читая письмо и стараясь вникнуть в вашу ситуацию, я заметил у себя чувство напряжения и какой-то тяжести. Могу только предполагать, как непросто вам находиться внутри этого…
Сколько сил и терпения требовалось, чтобы растить сына в одиночку. Какой груз ответственности за его здоровье и благополучие вы несли на себе. Скольким для себя важным вы пожертвовали в интересах ребенка. А сколько нервов и средств ушло на борьбу с наркотической зависимостью. Да и теперь, амортизировать возникающие в семье трения и конфликты – тоже трудное дело. И ведь люди рядом неплохие, и вроде стараешься сделать как лучше, а получается, как получается…

Чтобы разобраться в этой непростой ситуации, попробуем на время отставить в сторону эмоции и проанализировать происходящее. Рассмотрим ситуацию через призму теории развития личности.

В процессе развития человек проживает ряд естественных этапов и кризисов.
Сначала происходит физическое разделение с матерью - ребёнок рождается, перерезается пуповина. Он уже отдельный организм, правда, пока еще беспомощный. На следующем этапе развития ребёнок отнимается от груди. Он уже может питаться без матери – степень его автономности несколько возрастает. Дальше ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность с собственными желаниями. Развиваясь, он все меньше физически и психологически нуждается в матери. В подростковом периоде человек пробует жизнь на зубок, нащупывает, где находятся его границы, каковы его возможности.
По мере психологического развития появляются самостоятельность, ответственность, интерес к участию в жизни взрослого мира, и происходит здоровая сепарация. Молодой человек постепенно находит себя в жизни. В этом случае зависимость от родителей проходит, и вместо младенческо-материнского слияния появляется новое чувство соединенности, теплоты между зрелыми и самостоятельными, но по-прежнему родными людьми.

23 года - это возраст, когда уже хочется строить свою жизнь, пробовать свои силы, открывать новые возможности. Конечно, ещё не хватает опыта, социальных навыков, самостоятельности, но старые рамки уже тесны. Как бабочке, для того чтобы преобразиться и стать собой, нужно выйти из кокона, который для нее раньше был жизненно необходим, так и человеку нужно покинуть прежние рамки, отпочковаться для выхода на новый уровень, для обретения зрелости.

Если психологическая сепарация-отпочковывание не случается, и подросток не вырастает в зрелого мужчину, то ему проблематично найти себе место в жизни: к детям не принадлежишь по возрасту, ко взрослым – по незрелости. Обычно, такому неопределенному положению сопутствует глубокая неудовлетворенность собой, депрессия, безынициативность и неумение/нежелание принимать ответственность за свою жизнь.
Отдельная тема - употребление наркотиков. Это также может нарушать процесс формирования личности и эмоциональную регуляцию.

Вы упомянули о совместном проживании. Естественно, что каждому человеку необходимо собственное личное пространство, где бы он мог побыть один. И то, что представители трёх поколений живут в одной квартире, объясняет существующее напряжение. В такой ситуации ясное распределение семейных ролей может быть затруднено. Возможно, вам приходилось из роли главы семьи и добытчика переходить в роль подотчетной дочери своей мамы. Возможно, и другим членам семьи приходилось не раз переживать какие-то ролевые трансформации. Кто за что отвечает, кто кого содержит, где проходят личные границы каждого, кто кого и в чем может контролировать, кто от кого и в чем зависит – все эти вопросы сплетаются в трудноразрешимый клубок.

С какой стороны можно подобраться к этому клубку.
Прежде всего, важно установить ясные границы. Без них люди вязнут в сложных запутанных отношениях и копят негатив друг к другу.

Например, границы вашей ответственности. После того как сыну исполнилось 18 лет вы не отвечаете за его поступки. Действительно, вы ведь уже не можете как прежде влиять на жизнь сына, управлять им, а стало быть, не можете быть ответственной за его жизнь. И теперь, возвращая сыну ответственность за происходящее с ним, вы можете снять это бремя с себя. Часто признание ограниченности собственных возможностей существенно облегчает жизнь.

Приходится также считаться с тем, что как совершеннолетний человек, ваш сын может иметь собственные планы и мнения, отличные от ваших. Родители, конечно, могут оказать поддержку или посоветовать, но лишь по его запросу. Это его границы - ничего не поделаешь.

С другой стороны, живя с родителями, молодой человек, разумеется, должен соблюдать заведенные в доме правила и вести себя прилично. Если не нравится жить по правилам родителей - пойди и заработай денег на аренду своего жилья. Это ваши границы - все честно.

Опыт показывает, что если границы понятные, все о них договорились и последовательно их соблюдают, то можно неплохо жить даже в самом разношерстном коллективе.

Помимо общей договоренности о границах на ситуацию влияют и особенности личности каждого из членов коллектива – индивидуальный вклад, так сказать. И было бы неплохо этот вклад понять. Но поскольку здоровые психологические защиты оберегают нашу психику от «перегрева» в сложных ситуациях, «трудные» темы, выводятся из области осознавания. Таким образом, возникают «слепые пятна», не доступные самоанализу и самостоятельной коррекции. Кроме того, многие семейные паттерны могут не замечаться, как воздух, которым дышишь. Привычные способы взаимодействия уже сидят в крови, что называется.
Поэтому я думаю, что без психологической помощи извне изменить ситуацию будет довольно проблематично.

Например, для матери работа с психологом, возможно, помогла бы прояснить, почему нелегко отпустить своего ребёнка. Ведь, казалось бы, логично, что попытки опекать и контролировать инфантильного человека будут закреплять его инфантильность.
Возможно, непросто принять факт, что ребенок, в которого вложено столько сил и любви, который от тебя во всем зависел и не мог без тебя жить, теперь вполне в силах справляться самостоятельно. Это может подрывать ощущение собственной уникальности и незаменимости. И если ребенок может обойтись без родителей, то чему же тогда родителям посвятить свою жизнь, чем ее наполнить? Совсем не праздный вопрос.
Здесь психотерапия может способствовать нахождению новых смыслов в жизни, обнаружению собственной ценности и собственных потребностей, вне связи с нуждами ребенка.

Для молодого человека психотерапия может стать мостиком к себе – она позволит лучше понимать свои потребности, свои интересы, свои реальные возможности и ограничения. В ходе психотерапии, возможно, он обнаружит, каких личностных качеств и навыков ему не хватает. Тогда можно будет подумать и об их развитии. Осознавание собственных потребностей и реальных возможностей позволит сформировать зрелую независимость вместо подросткового бунтарства. Ведь сделать наперекор маме – это та же зависимость, только со знаком минус. Опыт самостоятельных решений, исправления ошибок и маленькие достижения добавят веры в себя. А это ослабит «выученную беспомощность» и апатию. Уход от внешнеобвинительной позиции позволит признать свою ответственность за происходящее и авторство своей жизни.

Описанная вами ситуация очень непроста, в ней много пластов, её участники отличаются по жизненному опыту и, возможно, по менталитету. Кроме того, лаконичный формат нашей коммуникации не дает возможности уточнить все особенности и нюансы ситуации. Будем учитывать, что во многом я писал, исходя из своих собственных предположений, не претендуя на исчерпывающий и точный анализ. И поэтому я предлагаю вам рассматривать этот текст, скорее просто как мои рассуждения на заданную тему. Буду рад, если какие-то из моих соображений окажутся для вас полезными.

Желаю вам наладить гармоничные отношения с близкими. Удачи!

Назад к вопросам

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течении 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!
Я свяжусь с вами в течении дня.

Важно: если вы не получили ответ, убедитесь что вы верно указали
свой e-mail и проверьте папки
Спам, Уведомления, Промоакции.