Психологическая помощь
frru
Меню
Созависимость. Куда уходит моя жизнь.
07.07.2020

Созависимость. Куда уходит моя жизнь.

Созависимость – устойчивая модель поведения, повторяющаяся в разных ситуациях с разными людьми. Для созависимости характерны потребность в контроле другого, стремление его изменить, сфокусированность на обеспечении его потребностей при неумении распознать собственные, заниженный уровень самооценки, притязаний.

Созависимые отношения в семье – наиболее часто встречающийся вариант. Однако, похожая форма взаимоотношений может встречаться в любой области: между приятелями, родственниками, в рамках производственных отношений, между врачом и пациентом.

Как возникает

В идеальном варианте родители дают ребёнку ощущение, что мир – в их лице, его принимает, он имеет право здесь быть безусловно, просто по факту рождения. Но в реальности ребёнку нужно подстраиваться под ожидания, требования родителей чтобы не стать эмоционально отвергаемым.

Сформировавшаяся в детстве, как адаптация к условиям родительской семьи, привычная модель реагирования закрепляется в характере. Во взрослой жизни она продолжает реализовываться даже когда адаптироваться уже нет необходимости. Но характер-то уже сформирован. Получается, не поведение подстраивается под обстоятельства, а окружающие обстоятельства подбираются под уже сформированный характер, и нездоровые отношения воспроизводятся.

Проявления

Как распознать созависимые отношения. Приведу наиболее типичные признаки созависимых отношений:

  • Общим для зависимых являются сложности с выражением, и особенно, с пониманием своих чувств. Если ребенку небезопасно спонтанно проявлять эмоции (себе дороже выйдет, останешься один), наилучшим приспособлением становится навык игнорировать чувства.
  • Зато он очень чуток к проявлениям эмоций у близких. Ведь очень важно улавливать эмоциональное состояние взрослого, от которого полностью зависишь.
  • Привычное отсутствие собственных ясно осознаваемых потребностей, подталкивает следовать за чужими потребностями, «играя вторым номером». Поэтому созависимый партнёр склонен зацикливаться на обеспечении благополучия другого, решении его трудностей. Забота о собственных потребностях, напротив, вызывает чувство неловкости, вины.
  • Цензурирование или игнорирование собственных эмоций, потребностей приводит к накоплению большого чувства неудовлетворённости, раздражения, хронической депрессии.
  • Дефицит принятия, поддержки в детстве формируют заниженную самооценку, неуверенность в себе, потребность во внешнем одобрении. Компенсировать дефицит позволяет самоотдача, жертвенность, забота о несостоятельном партнере. Зависимый человек предоставляет такую возможность. Отметим, что жертвенность очень поощряется нашим обществом. «Светя другим, сгораю сам» – и жертвующий обретает чувство собственной значимости, и окружающим выгодно. Кстати, на фоне «непутёвого» партнёра собственная самооценка также улучшается. «Неправильным» поведением партнёра, на которого потрачены лучшие годы жизни, можно оправдать личное неблагополучие.
  • Если значимый взрослый не справляется со своей ролью, то ребёнку нужно как-то выкручиваться самому. Но что он может сделать? Единственный доступный ребёнку способ – постараться манипулировать взрослым, повлиять на него таким образом, чтобы он в итоге дал ребёнку необходимое. Аналогичные способы взаимодействия привычно используются и во взрослой жизни.
  • Отсутствие в детстве базового чувства стабильности, безопасности проявляется во взрослой жизни в потребности контролировать других, направлять, менять к лучшему. Такой человек всегда начеку. «Иначе они все перепутают, забудут, не сделают. А я потом страдай».
  • Не получив в детстве достаточного подтверждения собственной ценности, созависимый живет со страхом быть покинутым. Отсюда боязнь выражать чувства, потенциально могущие привести к конфронтации. Из страха отвержения он даже может поступаться чем-то очень важным.
  • Довольно характерно, что созависимые выбирают партнёров с зависимостью (алкоголизм, наркомании, игромания) или с расстройствами личности. Находиться в таких взаимоотношениях очень помогают перечисленные выше особенности.

Конечно, перечисленные проявления есть у каждого. Мы нуждаемся в поддержке, одобрении. Нормально испытывать сострадание, помогать окружающим. Человека избегающего контролировать происходящее мы, скорее, назовём беспечным. В определенных ситуациях полезно сдерживать эмоции, идти на уступки. Это абсолютно нормальные человеческие проявления. Сложности возникают, когда эти проявления доминируют, ограничивая, обедняя жизнь, делая нас несчастными. Пауло Коэльо сказал: «Говоря да другим, убедитесь, что не говорите нет себе».

Если вас беспокоит зависимое поведение близкого, вы замечаете, что живете проблемами других, на себя часто не хватает времени, возможно созависимость – ваш случай.

Больше по теме смотрите здесь: психология созависимых отношений, психологическая помощь онлайн.

гештальт-терапевт Дмитрий Петров

Гештальт-терапевт Дмитрий Петров

Член European Association for Gestalt Therapy

Об авторе

 

 

Назад

Другие статьи
Признаки созависимых отношений Признаки созависимых отношений

В тесноте, да (не) в обиде.

Избавление от любовной зависимости Избавление от любовной зависимости

И каждую минуту
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне и наяву.

У меня любовная зависимость У меня любовная зависимость

Как понять, что я в «красной зоне». Список признаков.

Созависимость. Откуда взялся мой характер. Созависимость. Откуда взялся мой характер.

Или, как мы адаптируемся.

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Для записи на консультацию напишите мне в
WhatsApp

или заполните форму ниже

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail