Психологическая помощь
Меню
Созависимость. Куда уходит моя жизнь?
07.07.2020

Созависимость. Куда уходит моя жизнь?

Итак, созависимость — это такая устойчивая модель поведения. Устойчивая - означает повторяющаяся в разных ситуациях и с разными людьми. Для созависимости характерны потребность в контроле другого и стремление его изменить, сфокусированность на обеспечении его потребностей при неумении распознать собственные, заниженные уровень притязаний и самооценка.

В идеальном варианте родители дают ребёнку ощущение, что мир - в их лице, его принимает как есть, что он имеет право здесь быть просто по факту рождения, без всяких условий. Но в реальности ребёнку нужно подстраиваться под ожидания и требования родителей чтобы не быть эмоционально отвергаемым. И степень такой подстройки зависит от конкретных условий родительской семьи.

Сформировавшаяся в детстве, как адаптация к условиям дисфункциональной родительской семьи, привычная модель реагирования-поведения закрепляется в характере. Позже, во взрослой жизни она продолжает реализовываться даже тогда, когда адаптироваться уже не к чему. Точнее, нет в этом необходимости. Но характер-то уже сформирован, куда ж его теперь деть. И тогда получается, что не поведение человека подстраивается под обстоятельства, а окружающие обстоятельства подбираются самим человеком под уже сформированный характер.

Приведу наиболее типичные проявления созависимого поведения:

  • Общим для созависимых являются сложности с выражением, а прежде того, с осознаванием своих чувств. В детстве такой человек не мог позволить себе спонтанно проявлять то, что он переживает - потому что себе дороже выйдет. И в этих обстоятельствах наилучшим приспособлением стал навык подавлять свои чувства или вовсе не замечать их.
  • Зато он очень чуток и внимателен к чувствам других. Ведь в детстве было очень важно улавливать перемены в настроении человека, от которого ты полностью зависим. Кроме того, чужие эмоции зачастую переживаются как свои собственные.
  • Привычное отсутствие собственных ясно осознаваемых потребностей, подталкивает следовать за потребностями другого, как бы «играя вторым номером». Поэтому созависимый склонен принимать на себя чужие проблемы. Это можно даже назвать зацикленностью на обеспечении благополучия другого. Забота же о собственных потребностях, напротив, вызывает чувство неловкости и даже вины.
  • Цензурирование или игнорирование собственных эмоций и потребностей приводит к накоплению чувства неудовлетворённости, раздражения, к хронической депрессии.
  • Дефицит принятия и поддержки в детстве формируют заниженную самооценку, неуверенность в себе, потребности во внешнем одобрении. Компенсировать такой дефицит позволяет самоотдача вплоть до жертвенности, забота о в чем-то несостоятельном партнёре. Надо отметить, что жертвенность вообще очень поощряется нашим обществом. «Светя другим, сгораю сам» - какой благородный пафос. Здесь и жертвующий обретает чувство собственной значимости, и окружающим выгодно. Кстати, на фоне «непутёвого» партнёра собственная самооценка также улучшается. «Неправильным» поведением партнёра, на которого потрачены лучшие годы жизни, также можно оправдать своё личное неблагополучие.
  • Если значимый взрослый, с которым растём ребёнок, не очень успешно справляется со своей функцией взрослого, то ребёнку нужно как-то выкручиваться самому. Но что он может сделать? Единственное что доступно ребёнку в этой ситуации – это постараться манипулировать взрослым, проконтролировать его, повлиять на него таким образом, чтобы он все же дал ребёнку необходимое. Такие же способы взаимодействия с другими привычно используются и во взрослой жизни. Это можно сформулировать как принцип: «Чтобы мне было хорошо, нужно чтобы он был/сделал...»
  • Отсутствие в детстве базового чувства стабильности и безопасности проявляется во взрослой жизни в потребности контролировать других, влиять на них с целью изменить их к лучшему. Такой человек постоянно о чём-то волнуется, стремиться «держать руку на пульсе», руководить, поправлять, ещё раз контролировать. А иначе: «Они ведь все перепутают, забудут и не сделают, как надо. А мне потом это исправлять».
  • Не получив в детстве достаточного подтверждения собственной ценности для других, созависимый несёт в себе страх быть покинутым. Отсюда страх выражать свои чувства, потенциально могущие привести к конфронтации. Из страха отвержения он даже может поступаться чем-то очень важным для себя в отношениях. Это может объясняться, например, способностью «любить несмотря ни на что».
  • Довольно характерно, что созависимые выбирают себе в партнёры зависимых (алкоголизм, наркомании, игромания) или людей с расстройствами личности. Ведь в таких отношениях оказываются очень к месту перечисленные выше особенности.

Конечно, приведённый мной перечень не является исчерпывающим. Ещё хочу отметить, что у каждого из нас в той или иной степени встречаются перечисленные проявления. Мы все нуждаемся в поддержке и одобрении - ласковое слово и кошке приятно, как говорится. Нормально испытывать сострадание и помогать другим. Человека избегающего контролировать происходящее мы, скорее, назовём беспечным. Также естественно в определенных ситуациях сдерживать свои эмоции и идти на уступки.

Всё это абсолютно нормальные человеческие проявления. Проблемы возникают лишь тогда, когда эти проявления доминируют, ограничивая и обедняя жизнь человека и делая его несчастным. Как сказал Пауло Коэльо: "Говоря «да» другим, убедитесь, что не говорите «нет» себе".

О том, как начать выход из созависимых отношений, чисайте в статье "Созависимость (3). Почему здоровые границы сближают".

Назад

Другие статьи
Признаки созависимых отношений Признаки созависимых отношений

В тесноте, да (не) в обиде.

Избавление от любовной зависимости Избавление от любовной зависимости

И каждую минуту
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне и наяву.

У меня любовная зависимость ? У меня любовная зависимость ?

Как понять, что я в «красной зоне». Список признаков.

Созависимость. Откуда взялся мой характер. Созависимость. Откуда взялся мой характер.

Или, как мы адаптируемся.

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Для записи на консультацию напишите мне в
WhatsApp

или заполните форму ниже

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail