Созависимость – устойчивая модель поведения, повторяющаяся в разных ситуациях с разными людьми. Для созависимости характерны потребность в контроле другого, стремление его изменить, сфокусированность на обеспечении его потребностей при неумении распознать собственные, заниженный уровень самооценки, притязаний.
Созависимые отношения в семье – наиболее часто встречающийся вариант. Однако, похожая форма взаимоотношений может встречаться в любой области: между приятелями, родственниками, в рамках производственных отношений, между врачом и пациентом.
Как возникает
В идеальном варианте родители дают ребёнку ощущение, что мир – в их лице, его принимает, он имеет право здесь быть безусловно, просто по факту рождения. Но в реальности ребёнку нужно подстраиваться под ожидания, требования родителей чтобы не стать эмоционально отвергаемым.
Сформировавшаяся в детстве, как адаптация к условиям родительской семьи, привычная модель реагирования закрепляется в характере. Во взрослой жизни она продолжает реализовываться даже когда адаптироваться уже нет необходимости. Но характер-то уже сформирован. Получается, не поведение подстраивается под обстоятельства, а окружающие обстоятельства подбираются под уже сформированный характер, и нездоровые отношения воспроизводятся.
Проявления
Как распознать созависимые отношения. Приведу наиболее типичные признаки созависимых отношений:
- Общим для зависимых являются сложности с выражением, и особенно, с пониманием своих чувств. Если ребенку небезопасно спонтанно проявлять эмоции (себе дороже выйдет, останешься один), наилучшим приспособлением становится навык игнорировать чувства.
- Зато он очень чуток к проявлениям эмоций у близких. Ведь очень важно улавливать эмоциональное состояние взрослого, от которого полностью зависишь.
- Привычное отсутствие собственных ясно осознаваемых потребностей, подталкивает следовать за чужими потребностями, «играя вторым номером». Поэтому созависимый партнёр склонен зацикливаться на обеспечении благополучия другого, решении его трудностей. Забота о собственных потребностях, напротив, вызывает чувство неловкости, вины.
- Цензурирование или игнорирование собственных эмоций, потребностей приводит к накоплению большого чувства неудовлетворённости, раздражения, хронической депрессии.
- Дефицит принятия, поддержки в детстве формируют заниженную самооценку, неуверенность в себе, потребность во внешнем одобрении. Компенсировать дефицит позволяет самоотдача, жертвенность, забота о несостоятельном партнере. Зависимый человек предоставляет такую возможность. Отметим, что жертвенность очень поощряется нашим обществом. «Светя другим, сгораю сам» – и жертвующий обретает чувство собственной значимости, и окружающим выгодно. Кстати, на фоне «непутёвого» партнёра собственная самооценка также улучшается. «Неправильным» поведением партнёра, на которого потрачены лучшие годы жизни, можно оправдать личное неблагополучие.
- Если значимый взрослый не справляется со своей ролью, то ребёнку нужно как-то выкручиваться самому. Но что он может сделать? Единственный доступный ребёнку способ – постараться манипулировать взрослым, повлиять на него таким образом, чтобы он в итоге дал ребёнку необходимое. Аналогичные способы взаимодействия привычно используются и во взрослой жизни.
- Отсутствие в детстве базового чувства стабильности, безопасности проявляется во взрослой жизни в потребности контролировать других, направлять, менять к лучшему. Такой человек всегда начеку. «Иначе они все перепутают, забудут, не сделают. А я потом страдай».
- Не получив в детстве достаточного подтверждения собственной ценности, созависимый живет со страхом быть покинутым. Отсюда боязнь выражать чувства, потенциально могущие привести к конфронтации. Из страха отвержения он даже может поступаться чем-то очень важным.
- Довольно характерно, что созависимые выбирают партнёров с зависимостью (алкоголизм, наркомании, игромания) или с расстройствами личности. Находиться в таких взаимоотношениях очень помогают перечисленные выше особенности.
Конечно, перечисленные проявления есть у каждого. Мы нуждаемся в поддержке, одобрении. Нормально испытывать сострадание, помогать окружающим. Человека избегающего контролировать происходящее мы, скорее, назовём беспечным. В определенных ситуациях полезно сдерживать эмоции, идти на уступки. Это абсолютно нормальные человеческие проявления. Сложности возникают, когда эти проявления доминируют, ограничивая, обедняя жизнь, делая нас несчастными. Пауло Коэльо сказал: «Говоря да другим, убедитесь, что не говорите нет себе».
Если вас беспокоит зависимое поведение близкого, вы замечаете, что живете проблемами других, на себя часто не хватает времени, возможно созависимость – ваш случай.
Больше по теме смотрите здесь: психология созависимых отношений, психологическая помощь онлайн.
