Психологическая помощь
Меню
Публикация в журнале PSYCHOLOGIES /ноябрь 2020
22.04.2021

Публикация в журнале PSYCHOLOGIES /ноябрь 2020

Периодически общаясь с одной знакомой нашей семьи, я волей-неволей, вот уже лет двадцать, наверное, в курсе происходящего на её личном фронте. А происходящее её по разным поводам, но стабильно не устраивает, из чего она, в общем-то, секрета не делает. Она по-приятельски жалуется мне на мужские грехи, а я её слушаю, по-приятельски сочувствуя и поддерживая. И, обычно, все сетования в итоге сходятся к одному вопросу: как мне повлиять на «него», как сделать так, чтобы «он» изменился.

Кстати, примечательно, что мужчины ей встречались разные и по принадлежности к социальной группе, и по уровню дохода, и даже по национальности, а набор претензий к ним плюс-минус один и тот же: невнимательность, нежелание брать на себя ответственность, ненадежность, и неумеренность в употреблении спиртного.

Многие тут скажут, мол не мудрено, это один из нередко встречаемых мужских персонажей. Согласен, узнаваемый портрет. Однако, зачем нужно вставлять такой портрет в одну рамку со своим? Меня сам факт повторяемости некой проблемы всегда наводит на размышления.

Вообще, если не рассматривать экстремальные ситуации с непреодолимыми обстоятельствами ( война, стихийные бедствия и т.д.) , то каждый человек имеет ту жизнь, которая соответствует его внутренним потребностям и представлениям о себе - я в этом убеждён. Ещё я убеждён, что у каждого есть потребность любить и быть любимым, быть услышанным и принятым, иметь надёжные и безопасные и искренние отношения.

А теперь вопрос: как много людей, довольных своими отношениями, вы знаете? И почему так часто в отношениях наступает разочарование и горечь? Или как, например, получается, что два человека живут бок о бок и чувствуют себя одинокими? Чехов, тот вообще сказал: “Если боитесь одиночества, то не женитесь”. Во как ему досталось !

Выходит, концепция о том, что внутренние потребности формируют нашу реальность, не работает. Ведь невозможно представить, чтобы у стольких людей могла быть потребность мучится и страдать в отношениях. Но не всё так просто. Штука в том, что не все потребности, приводящие к разочаровывающему результату, очевидны.

Как гештальт-терапевт, я понимаю, что стремление переделывать, исправлять партнёра коренится в неблагополучном детском опыте. Когда родитель не вполне справляется со своей функцией, то ребёнку, чтобы как-то выжить, нужно пробудить родителя к правильному поведению. Но как этого добиться? Набор инструментов у ребёнка невелик: придерживать свои эмоции - а то хуже будет, подстраиваться, улавливая настроение родителя, и пытаться манипулировать им, нащупывая его чувствительные струны. Такой способ строить отношения, показавший свою эффективность в детстве, продолжает воспроизводиться и во взрослой жизни. Отсюда возникают сложности в открытом самопредъявлении и выражении своих эмоций. Из этого же опыта происходит потребность постоянно контролировать партнёра и склонность им манипулировать. И как бы это парадоксально ни прозвучало, но внимательный и любящий партнёр не подойдёт - он просто не вызывает чувств. Нужен именно «неправильный», чтобы исправлять и добиваться от него чего-то важного. Такая вот психологическая ловушка.

Хорошая новость состоит в том, что, работая над сложившимися стереотипами, развивая себя, - единственного человека, которого возможно изменить, мы меняемся внутренние. А поскольку подобное тянется к подобному, вслед за нашими внутренними изменениями удивительным образом меняется и окружающий нас мир. И тогда появляются люди, с которыми жизнь становится более наполненной и радостной.

Утверждаю это уверенно - проверял на себе!

В заключении мне очень хочется привести здесь слова митрополита Антония Сурожского: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась». каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась».

Перейти к публикации в PSYCHOLOGIES

гештальт-терапевт Дмитрий Петров

Гештальт-терапевт Дмитрий Петров

Член European Association for Gestalt Therapy

Об авторе

 

 

Назад

Другие статьи
Как рождаются алмазы Как рождаются алмазы

Или куда деваются талантливые дети.

Ошибки маркируют территорию роста Ошибки маркируют территорию роста

Страх сделать плохо в противовес интересу сделать хорошо.

Публикация в журнале PSYCHOLOGIES /октябрь 2020 Публикация в журнале PSYCHOLOGIES /октябрь 2020

Внутренние потребности. Немного рефлексии о мнимом и истинном.

Публикация в журнале PSYCHOLOGIES /сентябрь 2020 Публикация в журнале PSYCHOLOGIES /сентябрь 2020

Стремление к новому или бегство от себя.

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Для записи на консультацию напишите мне в
WhatsApp

или заполните форму ниже

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail