Периодически общаясь с одной знакомой нашей семьи, я волей-неволей, вот уже лет двадцать, наверное, в курсе происходящего на её личном фронте. А происходящее её по разным поводам, но стабильно не устраивает, из чего она, в общем-то, секрета не делает. Она по-приятельски жалуется мне на мужские грехи, а я её слушаю, по-приятельски сочувствуя и поддерживая. И, обычно, все сетования в итоге сходятся к одному вопросу: как мне повлиять на «него», как сделать так, чтобы «он» изменился.
Кстати, примечательно, что мужчины ей встречались разные и по принадлежности к социальной группе, и по уровню дохода, и даже по национальности, а набор претензий к ним плюс-минус один и тот же: невнимательность, нежелание брать на себя ответственность, ненадежность, и неумеренность в употреблении спиртного.
Многие тут скажут, мол не мудрено, это один из нередко встречаемых мужских персонажей. Согласен, узнаваемый портрет. Однако, зачем нужно вставлять такой портрет в одну рамку со своим? Меня сам факт повторяемости некой проблемы всегда наводит на размышления.
Вообще, если не рассматривать экстремальные ситуации с непреодолимыми обстоятельствами ( война, стихийные бедствия и т.д.) , то каждый человек имеет ту жизнь, которая соответствует его внутренним потребностям и представлениям о себе - я в этом убеждён. Ещё я убеждён, что у каждого есть потребность любить и быть любимым, быть услышанным и принятым, иметь надёжные и безопасные и искренние отношения.
А теперь вопрос: как много людей, довольных своими отношениями, вы знаете? И почему так часто в отношениях наступает разочарование и горечь? Или как, например, получается, что два человека живут бок о бок и чувствуют себя одинокими? Чехов, тот вообще сказал: “Если боитесь одиночества, то не женитесь”. Во как ему досталось !
Выходит, концепция о том, что внутренние потребности формируют нашу реальность, не работает. Ведь невозможно представить, чтобы у стольких людей могла быть потребность мучится и страдать в отношениях. Но не всё так просто. Штука в том, что не все потребности, приводящие к разочаровывающему результату, очевидны.
Как гештальт-терапевт, я понимаю, что стремление переделывать, исправлять партнёра коренится в неблагополучном детском опыте. Когда родитель не вполне справляется со своей функцией, то ребёнку, чтобы как-то выжить, нужно пробудить родителя к правильному поведению. Но как этого добиться? Набор инструментов у ребёнка невелик: придерживать свои эмоции - а то хуже будет, подстраиваться, улавливая настроение родителя, и пытаться манипулировать им, нащупывая его чувствительные струны. Такой способ строить отношения, показавший свою эффективность в детстве, продолжает воспроизводиться и во взрослой жизни. Отсюда возникают сложности в открытом самопредъявлении и выражении своих эмоций. Из этого же опыта происходит потребность постоянно контролировать партнёра и склонность им манипулировать. И как бы это парадоксально ни прозвучало, но внимательный и любящий партнёр не подойдёт - он просто не вызывает чувств. Нужен именно «неправильный», чтобы исправлять и добиваться от него чего-то важного. Такая вот психологическая ловушка.
Хорошая новость состоит в том, что, работая над сложившимися стереотипами, развивая себя, - единственного человека, которого возможно изменить, мы меняемся внутренние. А поскольку подобное тянется к подобному, вслед за нашими внутренними изменениями удивительным образом меняется и окружающий нас мир. И тогда появляются люди, с которыми жизнь становится более наполненной и радостной.
Утверждаю это уверенно - проверял на себе!
В заключении мне очень хочется привести здесь слова митрополита Антония Сурожского: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась». каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью — только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась».
Перейти к публикации в PSYCHOLOGIES
