Психологическая помощь
Меню
Просто я не умею любить вполсилы
26.07.2021

Просто я не умею любить вполсилы

Договоримся сразу, термина «любовная зависимость» в МКБ-10 или DSM-5 нет. Как говорится: странно - слова нет, а… явление есть. Посему оставим терминологию и сфокусируемся на сути явления. Под любовной зависимостью мы будем понимать переживание зацикленности на партнере, сильные и противоречивые эмоции в отношениях с ним, поглощенность этими отношениями. Здесь важно, что несмотря на болезненность таких отношений человек чувствует себя не в силах их прекратить.

Естественно, никто не ищет себе сознательно мучений. Начинается все с волнующего предвкушения счастья, ощущения близости чудесного мира.

«Где бесподобен день любой,
Где не страшилась я б ненастья,
Прекрасная страна - любовь,
Ведь только в ней бывает счастье!»

Вскоре светлые иллюзии выдавливаются реальностью и приятное опьянение отношениями уходит. Заметно все больше поводов для огорчения и злости на партнера.

«Пришли иные времена:
Тебя то нет, то лжешь не морщась.
Я поняла: любовь - страна,
Где каждый человек - притворщик»

Копится обида, появляется разочарование.

«Зачем я плачу пред тобой,
И улыбаюсь так некстати?
Неверная страна - любовь
Там каждый человек - предатель»

Но после наступившего кризиса и бурной эмоциональной разрядки снова манит надежда, что счастье все-таки возможно. Просто нужно чуть-чуть постараться.

«Но снова прорастет трава
Сквозь все преграды и напасти
Любовь - весенняя страна,
Ведь только в ней бывает счастье…»

Слова песни из «Жестокого романса», на мой взгляд, очень верно передают динамику отношений при любовной зависимости. После того как счастье было уже почти в руках, после всех страстей и эмоциональных бурь, после почти наступившего отчаяния наступает долгожданное примирение. Кажется, он/она в этот раз все поймет и изменится. И теперь-то уж все будет по-другому.

Не секрет, что это повторяющийся, циклический сценарий. И многие знают, как сильно этот цикл может затягивать. Ведь вот же, счастье было так близко, но просто что-то не заладилось. Значит, нужно понять, что именно и еще немного постараться. И так раз за разом мозг попадается в эту ловушку - как ослик, перед носом которого подвесили морковку, и каждый его шаг вперед отдаляет вожделенную цель ровно на этот шаг.

Конечно, такая ловушка не единственный и не основной мотор любовной зависимости. Очень важную роль в этом явлении играет нереализованная ранее потребность добиться внимания и тепла от нелюбящего человека. Понятно, что для закрытия этой потребности стабильный, внимательный и теплый партнер не подойдет - от него нечего добиваться. Также важными условиями здесь является привычное базовое чувство персональной вины и ответственности за все происходящее между партнерами. Ну и заниженная самооценка в сочетании с убеждением, что любовь к себе нужно заслуживать, побуждают крутить колесо мучительных отношений.

А еще, кто поварился в таких отношениях - подтвердят, как сложно бывает понять реальное положение вещей, как могут одолевать сомнения в собственной адекватности. Партнер (он/она) так поступает со мной, потому что это он такой сам по себе, или это я что-то не так сделал, не объяснил, спровоцировал и так далее. Такое впечатление, словно несешься по американским горкам, а вокруг мутный туман.

Ладно, проблема обозначена, что делать дальше ? Ну, прежде всего, полезно дать себе отчет в том, что мои иллюзии тоносительно отношений отличаются от существующей реальности.

Полезно увидеть свои повторяющиеся эмоциональные реакции и ходы. Разумеется, увидеть и признать свои реальные психологические особенности нужно не для того, чтобы покритиковать себя за них. Спокойный и беспристрастный, насколько это возможно, взгляд на себя добавит вам ясности. А даже одно лишь ясное видение проблемы уже может уменьшить ее влияние.

Важным прорывом может стать смена подхода с привычного «Чтобы Мне стало хорошо, нужно чтобы Он был… А для этого я должна…» на «Происходящее Мне не подходит, поэтому Я буду/не буду… А уж он - как хочет, пускай решает за себя сам».

Конечно, даже при всем желании невозможно дать пошаговую инструкцию по обретению гармоничных отношений. Как правило, для существенных перемен нужны многие часы работы со специалистом. Но хорошая новость состоит в том, что затраченное на себя время и усилия в итоге приносят желаемые плоды.

О признаках любовной зависимости читайте здесь

Назад

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail