Договоримся сразу, термина любовная зависимость в МКБ-10 или DSM-5 нет. Как говорится: странно – слова нет, а… явление существует. Посему оставим терминологию и сфокусируемся на сути.
Под любовной аддикцией будем понимать переживание зацикленности на партнёре, сильные и противоречивые эмоции в общении с ним, поглощённость взаимоотношениями. Примечательно, что несмотря на неудовлетворительность, болезненность отношений зависимый чувствует себя неспособным их прекратить.
Естественно, никто сознательно не ищет мучений. Начинается история с волнующего предвкушения, ощущения близости чудесного мира.
«Где бесподобен день любой, где не страшилась я б ненастья. Прекрасная страна – любовь, ведь только в ней бывает счастье!»
Вскоре светлые иллюзии выдавливаются реальностью и приятное опьянение происходящим уходит. Заметно больше поводов огорчаться, злиться на избранника.
«Пришли иные времена: тебя то нет, то лжёшь не морщась. Я поняла: любовь – страна, где каждый человек – притворщик».
Копится обида, появляется разочарование.
«Зачем я плачу пред тобой, и улыбаюсь так некстати? Неверная страна – любовь, там каждый человек – предатель».
Наступивший кризис разрешается бурной разрядкой, и снова манит надежда. Просто нужно чуть-чуть постараться.
«Но снова прорастёт трава сквозь все преграды и напасти. Любовь – весенняя страна, ведь только в ней бывает счастье».
Текст песни из Жестокого романса, по-моему, верно передают ситуацию. Эмоциональные бури, страсти, почти наступившее отчаяние сменяются долгожданным примирением. Кажется, он поймёт и изменится. Теперь-то всё станет по-другому.
Многие ощущали, как жёстко может затягивать этот повторяющийся, циклический сценарий. Счастье так близко, просто что-то не заладилось. Значит, необходимо разобраться что. И ещё немного потрудиться. Мозг систематически попадается в эту ловушку – как ослик, бегущий за повешенной перед носом морковкой. Каждый шаг вперёд отдаляет вожделенную цель ровно на пройденное расстояние.
Конечно, это не единственный и не основной мотор невротической привязанности. Значимую роль играет нереализованная в детстве потребность добиться внимания, тепла от нелюбящего родителя. Очевидно, для закрытия фрустрированной потребности стабильный, внимательный и тёплый партнёр не подойдёт – от него нечего добиваться.
Важным условием является базовое чувство персональной вины и ответственности за всё. А заниженная самооценка в сочетании с убеждением, что доброе отношение необходимо заслужить, побуждают продолжать этот сериал.
Знающие подтвердят, как сложно увидеть реальное положение вещей, как могут одолевать сомнения в собственной адекватности. Он так поступает со мной, будучи психологически нездоровым, или это я спровоцировала. Впечатление, словно несёшься по американским горкам через мутный туман.
Ладно, проблема обозначена, что делать дальше. Ну, прежде всего, полезно дать себе отчёт, что ожидания отличаются от существующей реальности.
Полезно осознать собственные типичные реакции и ходы. Разумеется, обнаружить и признать свои характерологические особенности нужно не чтобы покритиковать себя. Спокойный и беспристрастный, насколько возможно, взгляд на себя добавит ясности, что уже может уменьшить её влияние.
Значимым прорывом может стать смена подхода с привычного «Чтобы мне было хорошо, надо чтобы он… А для этого я должна…» на «Происходящее мне не подходит, поэтому я (не)буду… А уж он – как хочет, пускай решает за себя сам».
Конечно, невозможно составить пошаговую инструкцию по обретению гармоничных отношений. Как правило, для существенных перемен потребуются часы работы со специалистом. Но хорошая новость состоит в том, что затраченное на себя время и усилия приносят желаемые плоды.
Подробнее о признаках любовной зависимости читайте здесь
