Психологическая помощь
frru
Меню
Признаки созависимых отношений
29.11.2021

Признаки созависимых отношений

Созависимостью называют дисфункциональное поведение, для которого характерны навязчивое стремление заниматься потребностями другого, контролировать, направлять его. При этом нарушена способность распознавать и удовлетворять свои нужды. Эмоциональное состояние созависимый регулирует, воздействуя на другого: чтобы мне было хорошо нужно чтобы он…

Говоря о созависимости, мы традиционно рассматриваем созависимые отношения между мужчиной и женщиной, хотя созависимый тип взаимодействия может также существовать между родителями – детьми, врачом – пациентом, друзьями, коллегами, родственниками.

Созависимый партнер – это понимающий, ответственный, прощающий, заботливый, самоотверженный человек. Так чего в этом плохого. Нормально нуждаться в одобрении, ожидать поддержки, жертвовать своими интересами. Без этого жизнь в социуме станет невозможной. Но непропорционально развитые, эти качества становятся источником страдания.

созависимые отношения мужчины и женщины

Характерные проявления созависимости

  • Основное внимание сфокусировано на другом. Как он живет, что делает не так, как добиться от него правильного поведения. Привычное состояние созависимого – контроль и борьба.
  • Дефицит близости, любви. Постоянное одиночество, депрессивный фон.
  • Чувствуется бессилие что-либо изменить. Взаимоотношения стабильно неудовлетворительные, но об их прекращении речи не идет.
  • Когда вы расставались на время, появлялась опустошенность, тоска, страх.
  • Не хочется, чтобы окружающие узнали мою реальную семейную ситуацию.
  • Отвлечься от тяжелых переживаний помогает алкоголь, работа, еда.
  • Лучше не прояснять ситуацию – это чревато разрывом и, поэтому страшно.
  • Необъяснимое внутреннее беспокойство нужно заглушить активной деятельностью, заботой о других. Сложно оставаться наедине с собой.
  • Проблемы партнёра воспринимаются, как происходящее со мной.
  • Ответственность, привычка винить себя за все происходящее в паре.
  • Не удается отпустить контроль и стать чуточку беспечней, просто радоваться приятным вещам. Спонтанные поступки вызывают тревогу.
  • Сложно понять, чего я сама хочу. Проще подстроиться к желаниям других.
  • Низкая самооценка. Постоянно кажется, что я недостаточно хороша. Моё достоинство определяется другими.
  • Ошибки недопустимы. За каждый промах я себя строго ругаю.
  • Большая терпимость к неуважению, грубости. Привычка их оправдывать.
  • Пусть меня не ценят, самопожертвование дает ощущение значимости, наполняет жизнь благородным смыслом.
  • Заботиться о себе и принимать заботу одинаково сложно – появляется чувство вины.
  • Собственные проблемы игнорируются до последнего – это мелочи, ничего особого не случилось.
  • Чуткость к желаниям окружающих. Благополучие других на первом месте.
  • Невозможность предъявлять требования, выражать неудовольствие – страшно встретить отвержение.
  • Сомнения в своем мнении. Уступчивость, готовность принять сторону собеседника.
  • Сложно попросить прямо. Не получив желаемого, я обижаюсь.
  • Сомнение в собственной ценности. Я стараюсь понравиться. Любовь надо заслужить.
  • Неверие в способность позаботиться о себе. Зависимость от близких.
  • Собственные ответственность, честность, самоотверженность приписывались партнёру. Игнорирование тревожных сигналов, доверчивость приводили к неприятностям, разочарованиям.

Предпосылки формирования зависимого поведения

Младенец совершенно беспомощен и для выживания ему необходима симбиотическая связь с матерью. Он не опознает своих нужд, не может их удовлетворить либо, предъявить миру. Мать, настроенная на его волну, угадывает, предупреждает его желания, заботится, обеспечивает необходимым. На этом этапе формируется базовое умение доверять, связанность с другими.

Если с доверием, безопасностью всё хорошо, можно отпустить маму и начать исследовать мир.

Параллельно ребенок осознает себя как отдельное существо. Учится распознавать свои потребности и ограничения. Растет автономность. Я сам – означает возможность полагаться на себя. Возникает понимание связи: действие – эффект. Формируется ответственность за свои действия.

Развивается эмоциональная сфера. Ребенок учится опознавать свои чувства, отличать их от чувств другого. Психика обучается обходиться с сильными эмоциями, переживать гнев, справляться со страхом, фрустрацией.

Но осознание своей самости, отдельности, увеличение автономности неминуемо порождают страх уязвимости. И тогда ребенок бежит к поддерживающим родителям за успокоением, на безопасную территорию. Отсутствие поддержки затрудняет сепарацию, делая человека зависимым от других.

Встречается и противоположная крайность – тревожная, гиперопекающая мама, ограничивающая спонтанную активность. Это порождает базовый страх поглощения, побуждая избегать близости, связанности.

Таким образом, приобретение автономности и установление связи с другими – это основные задачи, незавершенность которых затрудняет построение гармоничных взаимоотношений в будущем, обуславливает зависимое поведение.

Не менее важен и последующий опыт коммуникации. Обычно поведенческие модели, в том числе созависимые отношения в семье, передаются по наследству.

созависимые отношения

Особенности дисфункциональных семей

  1. Негибкие, категоричные правила.
  2. Поведение ребенка контролируется через высмеивание, игнорирование, провоцирование вины, стыда.
  3. Запрет быть собой. Роли жестко заданы. Отклонения от них недопустимо.
  4. Запрет на выражение личных переживаний, их обесценивание.
  5. Обесценивание желаний, интересов ребенка.
  6. Отсутствие у ребенка личного пространства: вещи просматриваются, переписка читается.
  7. Патология члена семьи, определяющая уклад жизни: тяжелая болезнь, алкоголизм, психическое заболевание, нездоровые отношения, личностное расстройство.
  8. Семейные тайны, требование поддерживать имидж «идеальной» семьи.
  9. Игнорирование сложностей между близкими. Попытки выйти из молчаливого сговора наказуемы.
  10. Грубое обхождение, холодность, игнорирование.

Взгляд изнутри или психология созависимых отношений

- Ведущие механизмы адаптации в созависимой системе – это отрицание реальности и запрет на выражение чувств. Если обстоятельства изменить невозможно, а выносить трудно, легче вовсе их не замечать. Значит, необходимо перестать чувствовать.

Созависимые отношения в браке не допускают плюрализма. Разногласия воспринимаются как серьезная угроза, а не как возможность прийти к чему-то новому. 

- Члены дисфункциональной семьи не имеют навыков экологично коммуницировать: обсуждать трудности, считаться с чувствами другого, открыто просить, находить компромисс. Накоплено много напряжения, и, если отключить отрицание, семейная система взорвется.

Когда «нарушитель» называет вещи своими именами, близкие останавливают его: грубо обрывают, игнорируют, высмеивают, утверждают, что ему показалось. Возникает дилемма: верить своим глазам или словам окружающих. Немудрено потерять ориентиры, разучиться опираться на свои ощущения.

- Верить очевидному – означает остаться одному в оппозиции к близким людям, от которых полностью зависишь. Значит, необходимо отказаться от себя.

Так человек научается не замечать подтасовок, обмана, неуважения, нарушения границ. Ему часто приходится игнорировать свои чувства – главный источник информации о происходящем.

Вариантом защитного отрицания может быть идеализированное представление о своем детстве, взаимоотношениях в семье, родителях. При этом в глубине души ощущается подвох, много недоверия к миру.

- Раз мои переживания и нужды игнорируются, моя ценность невелика. Заслужить внимание можно, стараясь для других. Представление о низкой самоценности ведёт к невысоким запросам.

Низкая самооценка, неспособность удерживать положительный образ себя без поддержки извне порождает зависимость от мнения окружающих. Отсюда трудность открыто выражать свое мнение.

Боязнь критики, порождает страх открыться, показать несовершенство, уязвимость.

- Если прямое предъявление потребностей запрещено, надо найти обходной способ заявить о важном, получить желаемое. Манипулирование - альтернативный рычаг воздействия.

Ожидание, что мои потребности удовлетворят другие: должны сами догадаться, если любят. За мое благополучие ответственны другие.  

Предоставленный себе, созависимый теряется. Непонимание себя, персональных ценностей, нужд создает ощущение пугающей пустоты. Сосредоточение на ком-то «неполноценном» позволяет заполнить свою жизнь, не встречаться с собой.

- Игнорирование неуважения, грубости, пренебрежения, недостатка любви не снимает напряжения. Поэтому накопленные эмоции периодически «срывают крышку котла». Окружающими это воспринимается как неадекватность, истерика, которая пройдёт, и все вернется на круги своя.

- Поскольку собственные потребности находятся в запустении, подавленная, неудовлетворенная часть личности проецируется на других. Чем сильнее фрустрированность, тем настойчивее человек пытается опекать близких.

Смутное представление о психологических границах, неумение их показывать и отстаивать. Так же легко нарушаются границы другого – в форме заботы, например.

Понятие созависимости предполагает, что есть зависимый человек. Не столь важно, зависимый от чего - алкоголя, игр или помощи окружения. Опекаемый воспринимается «неполноценным», неспособным позаботиться о себе. Это дает контролирующим ощущение превосходства и позволяет легитимно вмешиваться в чужую жизнь. Опека – это форма контроля.

- Сложность воспринимать телесные ощущения: напряжение, усталость, дискомфорт не распознаются, пока организм не устроит забастовку. Болезнь может служить единственным оправданием, чтобы позаботиться о себе.

Не удается уделять себе время, отдыхать, заниматься чем-то приятным без конкретной практической цели. Мешает переживание вины, импульс бежать делать что-то полезное, продуктивное, улучшать себя.

Таковы признаки созависимых отношений.  Их следствием являются большой дефицит любви, принятия, близости. Постоянное эмоциональное напряжение в сочетании с невосприимчивостью к телесным ощущениям, ведут к дистрессу, болезням. Ощущение использованности, разочарования уменьшает возможность доверять, вызывает опустошенность, депрессию.

Мы разобрались с тем, как распознать созависимые отношения. Осталось понять, как из них выйти.

созависимые отношения

Пути выхода

Созависимая система эффективно защищает себя от перемен и не разрешает её покинуть. Но вы вовсе не обязаны здесь находиться, покорно принимая роль жертвы. Речь не идет об изменении системы. Во-первых, это не реально. Во-вторых, вспомним определение созависимости – пытаясь изменить кого-то, вы лишь вносите свой вклад в созависимую систему. Поэтому сосредоточьтесь на себе:

  • Учитесь замечать свои эмоции и придавать им значение.
  • Осознавайте свои потребности. Учитесь говорить о важном для вас.
  • Верните себе право отклонять то, что не нравится.
  • Признавайте право другого отказаться от предложенного вами.
  • Интересуйтесь партнёром. Прямо спрашивайте, чего он хочет.
  • Не додумывайте за другого. Спрашивайте о его восприятии.
  • Уважайте чужие границы: не навязывайте заботу.
  • Обозначайте личные границы, не попустительствуйте их нарушению.
  • Не оправдывайте чужие действия обстоятельствами, реагируйте сразу и вслух.
  • Учитесь открыто обсуждать разногласия, находить компромисс. Не получится - останетесь при своем мнении.
  • Научитесь открыто просить помощи.
  • Если в помощи отказано, ищите решение сами, без оглядки на партнера.
  • Замечайте, как входите в роль жертвы и начинаете страдать. Спрашивайте себя: чего я хочу.
  • Не копите недовольство, великодушно прощая обидчиков. Не нравится – скажите.
  • После вспыхнувшего конфликта подумайте, какой дефицит я хотел удовлетворить, говорил ли я ясно, чего хочу.
  • Близкие будут противодействовать – это нормально. Любая система сопротивляется переменам и не позволяет выйти из неё.

Конечно, я не питаю иллюзий, что, вдохновившись этим текстом, можно будет с понедельника начать новую жизнь.

Созависимость, как любая психологическая зависимость, требует серьезной проработки. Для этого понадобится пройти большой путь в психотерапии. Помимо работы с психологом важную роль играют анонимные группы самоподдержки. По сути, речь идет о том, чтобы заново вырастить себя – для этого нужны время и мотивация. Но путь в тысячу миль начинается с первого шага.

В заключении хочу напомнить, что я работаю по Skype, и моим клиентам доступна психологическая помощь онлайн.

Независимо от пути, который вы выберете, желаю вам удачи в движении навстречу себе!

гештальт-терапевт Дмитрий Петров

Гештальт-терапевт Дмитрий Петров

Член European Association for Gestalt Therapy

Об авторе

 

 

Назад

Другие статьи
Созависимые отношения с алкоголиком Созависимые отношения с алкоголиком

Нам друг без друга нельзя, понимаешь.

Созависимость. Откуда взялся мой характер. Созависимость. Откуда взялся мой характер.

Или, как мы адаптируемся.

Созависимость. Куда уходит моя жизнь. Созависимость. Куда уходит моя жизнь.

Признаки созависимого поведения.

Созависимость. Почему здоровые границы сближают. Созависимость. Почему здоровые границы сближают.

С чего начать выход из созависимых отношений.

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Для записи на консультацию напишите мне в
WhatsApp

или заполните форму ниже

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail