Вспоминаю впечатлившую меня сцену из фильма А. Тарковского Солярис. Главный герой – Кельвин, запер в каюте космической станции необычное создание - Харри - копию его давно умершей жены, воссозданную мыслящим океаном. И она, не в силах оставаться одна, отчаянно рвалась к своему мужчине наружу, пытаясь прорвать металлическую обшивку каюты и ранясь об неё.
Завораживающий накал страстей. Сочетание эротизма, экзистенциальной опасности и силы притяжения к партнёру, сметающей все преграды.
Действительно, ведь у Харри не было собственной идентичности, субъектности. Она была создана океаном из воспоминаний и впечатлений Кельвина - её отдельной не существовало. Она могла жить только как отражение внутреннего мира этого мужчины, как материализация его представлений о ней.
Поэтому она физически нуждалась в этом человеке. Существование в форме отдельного Я для неё было недоступно. Значит единственной возможность не исчезнуть было - слиться в МЫ.
Кстати, по мере того как к «гостье» относились как к живому человеку, у неё развивалась самостоятельность, независимость мышления. Появлялось осознание своей личности, способность находиться одной.
У людей благодаря поддерживающим взаимоотношениям с родителями с детства формируется здоровая автономность, понимание своих чувств и потребностей, психологическая устойчивость, способность поддерживать позитивный образ себя без подкачки извне, уверенность в своих силах.
Но не всем везёт с поддерживающими взаимоотношениями. Тогда бывает, что задачи детского периода остаются незавершёнными, и создаются предпосылки для формирования эмоциональной зависимости.
Особенно чувствительно она проявляется в период расставания, когда разрушается МЫ и остаётся Я.
Состояние слияния, эмоциональной опоры на партнёра резко обрывается. Остаётся опора только на собственное Я. И чем менее оно укреплено, тем сильнее ощущение катастрофы, страха пропасть одной, переживание собственной никчёмности, отчаянного желания вернуть отношения назад.
Часто чтобы поскорее выскочить из труднопереносимых переживаний человек поспешно находит новое увлечение.
Желание облегчить страдание понятно и естественно. Но что можно сделать, чтобы с другими партнёрами не воспроизводить разрушающие отношения и болезненные расставания.
Как извлечь из урока пользу. В этот период хорошо сделать паузу. Важно замедлиться и послушать себя:
- Как я вижу происходящее: отвергли отношения со мной, или меня;
- Действительно ли моя жизнь разрушится от расставания;
- Что откликается внутри: злость, обида, страх;
- Что со мной происходит: хочу наказать, забыть, вернуть;
- Какие части моей идентичности задеты;
- В чём уязвлено самолюбие.
Лучше понимая свои чувства и желания, признавая свои уязвимости и сильные стороны, учась спокойно говорить вслух о своих потребностях, мы развиваем, укрепляем собственное Я. А это лучшее лекарство от любовной зависимости.
Желающих проработать тему эмоциональной зависимости приглашаю на психологическую консультацию.
Подробнее о любовной зависимости читайте по ссылке.
