Ревность – естественное переживание, могущее возникнуть у любого человека в ответ на угрозу значимым отношениям. Хотя оно является нормальной психологической реакцией – это всегда история про боль, что кого-то предпочли мне. И если это мешает нормальной жизни, имеет смысл разобраться в психологии чувства ревности.
Чтобы ответить на вопрос – как перестать ревновать, посмотрим на биологические предпосылки этого чувства.
Природа явления
Самец не заинтересован вкладываться в выращивание чужого потомства. Поэтому он пресекает попытки других претендентов спариться с его самкой.
Самка останется с детьми на руках без поддержки партнёра, если тот заинтересуется другой и уйдёт. Поэтому она отгоняет конкуренток от своего самца.
Пары, испытывающие эмоциональную привязанность друг к другу и не распыляющие внимание на сторону, имеют больше шансов выходить потомство, обеспечив продолжение своей генетической линии.
Ревность между сиблингами также объяснима: если брата или сестру любят больше, мне достанется меньше ресурсов и заботы. Это побуждает бороться с конкурентом за любовь родителей.
В коллективе выделение одного члена группы угрожает перераспределением благ в пользу любимчика. Разумеется, это вызывает недовольство у обделённых похвалой.
По сути, изначальный биологический смысл ревности заключается в защите своих инвестиций в потомство, выживании и отстаивании личного благополучия.
Отсюда вывод: ревновать нормально. Это естественное и глубоко укоренённое в человеческой природе чувство.
Как возникает болезненная ревность
На психологическом уровне в основе ревности лежит уязвлённая самооценка, потеря ощущения собственной ценности.
В любовных отношениях большое место занимает переживание избранности, уникальности нашей связи. Симпатия избранника к другим разрушает это особенное ощущение.
Ревность может возникать не только в ответ на возможные действия партнёра, но и к его прошлому. Так называемая ретроспективная ревность. Для ревнующего болезненна сама возможность, что его сравнят с кем-то, и сравнение окажется не в его пользу.
Кроме того, это страх, проецируемый в будущее, неуверенность в прочности настоящих отношений. Действительно ли он меня выбрал, не колеблется ли, не продолжит ли поиск. Если партнёр был с кем-то близок, а потом расстался, значит и меня может заменить на другого.
Возникает ощущение собственной малоценности. Меня не хотят, во мне не нуждаются. Это особенно больно, если самооценка изначально была подранена.
Такая пораненность может быть связана с прошлым опытом потери близких, заброшенностью, переживанием неполноценности. Как правило, события, оставляющие след на самовосприятии, формирующие ощущение уязвимости, разворачиваются в детстве.
Возможные предпосылки в детстве
- Если родители любят безусловно, просто потому что я их ребёнок, формируется ощущение благополучия – со мной всё в порядке, я вне опасности.
Но бывает, взрослые из педагогических побуждений сравнивают, приводят в пример других более «успешных» детей. Это держит в постоянном напряжении: если меня любят за какие-то качества и достижения, значит существует опасность, что найдётся кто-то получше. Тогда его предпочтут мне.
Даже если меня пока не «отдали в детдом», жизнь отравляет фоновое ощущение дефектности, недостаточности, несоответствия ожиданиям.
Человек с неукреплённой самооценкой часто сравнивает себя с другими, видя тех более привлекательными, успешными, ценными. Это усугубляет болезненное чувство собственной малоценности.
Появляется потребность в постоянной подпитке извне. А её отсутствие способно обрушить самооценку, особенно когда другой получает больше признания. - Возможно, значимые взрослые не в состоянии удовлетворить эмоциональные потребности ребёнка из-за жизненных трудностей, занятости на работе или психологических проблем – то есть по причине, никак не связанной с ребёнком. Но психика ребёнка интерпретирует дефицит внимания однозначно – я недостаточно хорош, я хуже других, меня нельзя любить.
Хронический дефицит делает сверхценностью получение и удержание внимания. Так формируется эмоциональная зависимость от расположения ко мне партнёра. - Ревность как страх утраты отношений бывает связана с болезненным опытом потери родителя (смерть, исчезновение, развод). Утрата значимого взрослого подрывает фоновое доверие к миру и, в частности, к партнёру. Появляется сверхчувствительность к возможному отвержению и разрыву, которые переживаются как катастрофа.
Если что-то ценное дали, то скоро отнимут, поэтому нужно изо всех сил удерживать это. Контроль монополии на обладание избранником становится сверхзадачей, отнимая массу энергии. - Для естественного процесса сепарации и взросления важен позитивный опыт отдельности, самостоятельного освоения мира в поддерживающих условиях. Поэтому так важны стабильные, тёплые взаимоотношения. Если родители непредсказуемы, ненадёжны или, наоборот задавливают гиперопекой, то формируется ощущение неспособности выжить в одиночку, несамодостаточности.
Отсюда возникает ужас перед возможным расставанием – если ты удалишься, я погибну. Тогда возлюбленный становится спасательным кругом в страшном и непредсказуемом мире. На таком фоне малейшие сомнения в верности вызывают бурную реакцию близкую к панике.
Влияние на взаимоотношения
Приобретая что-то ценное, мы неминуемо принимаем риск утратить эту ценность. Близкий человек может умереть, сильно поменяться, разлюбить и уйти. Мало ли что может произойти. Но осознание возможности утраты не перекрывает радости от отношений.
Если же страх потерять заполняет собой все психологическое пространство, то не остаётся места для проживания ценности.
Когда на фоне хронического голода ты вдруг раздобыл внимание возлюбленного, нужно любой ценой удержать, зафиксировать его. Тогда эмоциональный фокус смещается с контакта, на контроль. Сам человек отходит на задний план. Он перестаёт быть субъектом, личностью с которой я нахожусь в отношениях. На передний план выходит факт обладания. Партнёр становится объектом, который я контролирую и охраняю от других как важный ресурс.
Он должен отказаться от других контактов. Он должен мне принадлежать как необходимое болеутоляющие средство для моей болящей раны, саднящей самооценки.
Но у кого повернётся язык упрекнуть ревнующего человека, что он пытается спастись от боли. И как тут быть – удерживать плохо, а не удерживать ещё хуже. Покушение на свободу другого разрушает отношения. А ревнуя, я мучаюсь и разрушаю себя.
К чему стремиться
Мало подвержен ревности и устойчив к отвержению человек, спокойно уважающий себя, осознающий свою ценность.
Конечно, узнав об измене, он будет возмущён предательством, станет горевать о потере отношений, самолюбие будет уязвлено. Но это не станет ударом, обрушающим самовосприятие, окунающим в разъедающее чувство униженности, стыда и ущербности, вызывающим ослепляющую ярость.
Меня очень тронули вдохновляющие слова митрополита Антония Сурожского: «Тайна любви к человеку начинается в тот момент, когда мы на него смотрим без желания им обладать, без желания над ним властвовать, без желания каким бы то ни было образом воспользоваться его дарами или его личностью – только глядим и изумляемся той красоте, что нам открылась».
Прекрасно. Круто сказано. Но что делать нам – обычным нормальным людям, не достигшим пока просветления как А. Сурожский…
Что с этим делать – направление работы
Раз психологической основой ревности является утрата самоценности, решение проблемы состоит в её доращивании, в лечении самооценки.
Важно осознать и принять свои эмоции. Ревность не является «плохим» или «нежелательным» чувством. Она скорее сигнал, что ощущение самоценности находится под угрозой.
Выявляя и обезвреживая токсичные послания из прошлого, мы залечиваем саднящие раны на самооценке. Критически переосмысливая обесценивающие голоса из прошлого, мы восстанавливаем реалистичную картину, позволяем пополняться копилке собственной ценности.
Если эмбриону в процессе развития не хватает питательных веществ, происходит недоразвитие органов, закладка которых попала на период голода. Если ребёнку в процессе формирования личности не хватает «витаминов» любви, происходит недоразвитие позитивного образа-Я.
Тогда задачей психотерапии является доращивание, напитывание личности, развитие автономии, восстановление реалистичного самовосприятия, укрепление опоры на себя.
Гештальт-терапевт помогает клиенту исследовать всю гамму сложных переживаний. Целью является прояснение голода – фрустрированных потребностей, лежащих в основе страдания.
Осознание природы проблем уже помогает стать устойчивее.
Понимая и умея выражать свои нужды в экологичной форме, находя более адаптивные способы взаимодействия с партнёром, мы лучше удовлетворяем свои эмоциональные потребности в контакте с другим.
Это помогает создать более глубокие и близкие отношения, основанные на открытости, честности и взаимопонимании.
Конечно, сказать проще, чем сделать. Работа с психологом по восстановлению самооценки и избавлению от болезненной ревности требует усилий и занимает время. Но эти инвестиции в себя окупаются восстановлением мира, согласия с собой и обретением искренних, надёжных и напитывающих взаимоотношений.
