Психологическая помощь
Меню
Как избавиться от любовной зависимости
27.10.2021

Как избавиться от любовной зависимости

Любовная зависимость – весьма распространенный недуг. Трудно вспомнить песню, литературное произведение, повествующее о счастливой личной жизни. Либо страдание, либо предвкушение и страстное стремление к объекту вожделения.

Хотя эмоциональная зависимость от партнера чаще встречается у женщин, мужчины тоже подвержены ей. Признаки этого феномена и их сочетания варьируются, но в целом можно ориентироваться на список, приведенный ниже.

Признаки любовной зависимости

  • Большинство переживаний, разговоров, мыслей связаны с партнером. Жизнь выстраивается вокруг взаимоотношений с ним. Прочие аспекты – работа, хобби, друзья, близкие люди – существуют на втором плане.
  • Неоднократные попытки уйти заканчивались срывом, и вы возвращались.
  • Остаться одной – переживается как катастрофа. Пронзительная пустота пугает. Одиночество невыносимо.
  • Страдание в отношениях привычно. Боль, разочарование, отчаяние, обида, горечь хорошо вам знакомы.
  • Эмоциональное состояние все время неустойчивое. Стабильность, доверие, безопасность, чувство общности, надежность, нежность – не ваш случай.
  • Надежда на счастливое будущее – главное, чем вы живете сегодня. Часто она компенсирует тяжелую реальность. Пусть сейчас плохо, но любовью можно всё поменять к лучшему.
  • Вам привычно заботиться, опекать, напоминать. Просто спокойнее, когда все под контролем.
  • Временами кажется, что вы физически разваливаетесь. Изматывающие переживания и сложности со здоровьем длятся не первый год.
  • У вас «проблемный» или зависимый партнер. Он злоупотребляет алкоголем, играми, женат, холоден, не ценит, имеет сексуальные дисфункции, гулящий, не зарабатывает, вспыльчив, невнимателен. Короче, такой вас не устраивает, нужно его изменить.
  • Вы объясняете его невнимательность, грубость трудным детством, усталостью на работе, своими ошибками.
  • Нередко вы становитесь ему психологом, озадачены поиском, организацией помощи, стараетесь поднять его самооценку.
  • Его эмоциональное равновесие – ваша забота. Если он груб, невнимателен, значит вы это спровоцировали либо, не предотвратили.
  • Добрые, стабильные мужчины с предсказуемыми реакциями не «цепляют», они скучны.
  • Алкоголь, сладкая калорийная еда, импульсивные покупки отвлекают от тяжелых переживаний, улучшают психологическое состояние. У вас расстройство пищевого поведения.
  • Вообще-то вы невысоко себя оцениваете. Хорошее отношение и любовь надо заслужить.
  • Если партнер проявляет интерес к другим, вас захлестывает жгучая ревность.
  • Секс – единственная возможность пережить близость. По этой причине может возникать сексуальная зависимость. Вызывает недоумение, как феерический секс сочетается с настолько мучительными взаимоотношениями.
  • В сексе фокус внимания не на собственных ощущениях, а на том, как понравиться. Важнее удовлетворить, чем получить удовлетворение.
  • Зависимые люди склонны попадать в неприятности. Вам приходилось выручать, прикрывать партнера.
  • Вы не особо задумываетесь насколько он вам нужен. Важнее, насколько вы ему нужны.
  • С разными людьми повторяется похожий сценарий.

Механизм возникновения

Естественно, никто не выбирает осознанно страдать. Так само получается. Но факт, что неудовлетворительный опыт хронически повторяется, не позволяет списать всё на невезение.  

Поскольку все мы родом из детства, предпосылки логично искать там. Если родители в силу собственных психологических трудностей не дают ребенку достаточно принятия, безопасности и любви, для него это сигнал тревоги – в природе такое означает гибель. Чтобы выжить, необходимо подстроиться, добиться принятия, завоевать любовь. Пережитый опыт накрепко фиксируется мозгом, и во взрослой жизни человек продолжает воспроизводить усвоенные стратегии поведения, пытаясь удовлетворить подавленные эмоциональные потребности.

Схематично ситуация сводится к следующему. Он ко мне плохо относится, я страдаю. Чтобы перестать страдать, надо чтобы он изменился. Причем изначально нормальный не «цепляет» - важна трансформация. Чудовище должно превратиться в принца. Я должна для этого постараться. Конечно, так можно стараться всю жизнь, добиваясь любви от нелюбящих и теплоты от холодных.

Особенности семей, предрасполагающие к сложностям в личной жизни

  • В такой семье не принято открыто обсуждать проблемы. Реальность замалчивается либо, отрицается. Важно делать вид, что все в порядке. Какой бы ужасной и безумной ни была ситуация, причиняемый вред не замечается, игнорируется.
  • Категоричность правил, установок и жёсткое следование отведенным ролям. Несоответствие строго порицается.
  • Что бы ты ни испытывал, нельзя выражать свои эмоции. Это встретит либо злость родителей, либо обесценивание. Короче, чувствовать небезопасно. В итоге возникает сомнение в своих чувствах, их непонимание.
  • Эмоционально недоступные, постоянно недовольные, игнорирующие родители прививают ребенку ощущение, что с ним что-то не так. Формируется заниженная самооценка, представление о своей неполноценности. Адаптацией в этом случае становится привычка подстраиваться под других, заслуживать доброе к себе отношение.
  • Взрослые, не справляющиеся с родительской ролью, вынуждают ребенка брать на себя ответственность за происходящее. Ему приходится отказываться от удовлетворения собственных потребностей и заниматься обслуживанием чужих.
  • Безответственное поведение взрослых вызывает постоянное ощущение небезопасности. Адаптация - стремление контролировать ситуацию.
  • Тотальная ответственность порождает перманентное чувство вины за происходящее. В том числе за неподконтрольное в принципе. Например, пьянство, болезнь, смерть родителя.
  • Будучи полностью зависимым от взрослых, ребенок может получить необходимое только через родителей. Поэтому приходится как-то манипулировать ими, влиять на них для удовлетворения собственных потребностей.
  • Родители часто сами происходят из неблагополучных семей. У них может быть психическое заболевание, нездоровая эмоциональная привязанность, химическая аддикция. Игнорирование родителями друг друга, конфликты, насилие в семье, конкуренция за влияние на ребенка серьезно нарушают его психологическое развитие.

Человек, адаптировавшийся в детстве к нездоровой обстановке, во взрослой жизни безошибочно находит соответствующую пару и продолжает безуспешные попытки изжить свою боль, пустоту, страх и добиться любви.

Любовная зависимость

Как избавиться от любовной зависимости

Во-первых, признайте, что у вас психологическая зависимость от партнера.  Да, отрицание – ваш привычный способ защиты, но необходимо набраться мужества и принять реальность.

Во-вторых, отдавайте себе отчет, что серьезные изменения занимают продолжительное время. Зависимая личность формировалась на протяжении многих лет, и быстро переродиться в нового человека вряд ли получится.

В-третьих, возможны периоды регресса. Периодически будет сильно тянуть в прежние нездоровые отношения – такие привычные и родные. Не пугайтесь срывов – исцеление не происходит линейно.

Посмотрите фактам в глаза: в одиночку вы не справляетесь, хотя бьётесь уже не первый год. Поэтому обратитесь за помощью. Речь идет об анонимных группах и психотерапии. Группы самопомощи очень важны. На протяжении длительного периода встречи с единомышленниками будут вашей поддержкой, маяком, смыслом, семьёй. Можно параллельно посещать разные собрания, соответственно проблематике – расстройства пищевого поведения, шопоголики, созависимые.

Консультация психолога поможет нарастить личностные навыки, недостающие для зрелых отношений. Вы привыкли строить жизнь вокруг другого человека. Теперь появится пугающая пустота. Поэтому ищите собственные ценности, интересы. Развивайтесь, попробуйте новое. Для каждого шага требуется созреть внутренние. Не обязательно тотчас разрывать связь с партнёром. Но перестать его переделывать обязательно. Никто не должен меняться, чтобы доставить вам удовольствие. Не предъявляйте ему счета, предназначенные родителям. Оставьте ему все последствия его поступков. Перестаньте его спасать. Взрослый человек в состоянии найти себе психотерапевта, анонимную группу поддержки. Если он мотивирован, он это сделает и без вас. Если мотивации нет, этому не помочь. Поэтому не тяните на себя одеяло чужой ответственности. Лучше займитесь помощью себе.

Как правило, окружение сопротивляется переменам. Будьте готовы к непониманию, осуждению, сопротивлению со стороны близких. Это нормально – они не обязаны понимать вас и поддерживать. Но и вы не должны обосновывать им свои решения и оправдываться. Представьте, как бы вы жили, если бы не встретились с ним. Начинайте организовать свою жизнь, не рассчитывая на его помощь и участие. На фоне расставания появится чувство беспомощности, уязвимости, ощущение надвигающейся катастрофы. Все нормально – это эхо из детства. Оно пройдет.

Избегайте использовать алкоголь, еду, чтобы притупить негативные эмоции. Расскажите о своих переживаниях на группе самопомощи, обсудите это с вашим психотерапевтом.

Замечайте, когда вы угадываете желания другого человека и пытаетесь о нем позаботиться. Останавливайте себя. Кому действительно нужно, попросит вслух - он ведь умеет разговаривать.

Просите о помощи открыто. Не пытайтесь незаметно повлиять на другого, чтобы получить желаемое. Принимая заботу, обращайте внимание на свои чувства.

Систематически заботьтесь о себе. Обязательно берите себе время для отдыха, занимайтесь физкультурой, уделяйте внимание комфорту. Регулярно спрашивайте себя, приятно ли мне происходящее, хочу ли я этого. Не обязательно сразу на все реагировать. Для начала просто тренируйтесь замечать чувства – это уже очень много.

Чем помогает психотерапия.

Выполнение приведенного выше перечня шагов в сочетании с группой самопомощи способно заметно улучшить ситуацию. Единственная ремарка – понять, как избавиться от зависимости от партнера, не означает сделать это.

Сложившаяся зависимая структура личности очень устойчива – в своё время это было эффективной адаптацией, позволившей выжить. Поэтому психика будет невольно сопротивляться изменениям даже очевидно позитивным. Задача психотерапии - постепенно прорабатывать возникающее сопротивление, способствовать выработке новых более здоровых способов адаптации. 

Появляются и неожиданные задачи. В процессе борьбы за счастье настоящая близость была недоступна. Теперь выясняется, что простая человеческая близость тоже может пугать. Не понятно, что с ней делать. По этой причине вместе вам становится некомфортно, появляется тревога. Задачей гештальт-терапии на этом этапе будет работа с проявившимся страхом близости.

Раньше смысл жизни состоял в борьбе. Прекращение борьбы порождает растерянность, чувство пустоты. Психотерапия помогает узнавать свои ценности, находить новые смыслы и делать жизнь более наполненной.

Назад

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Для записи на консультацию напишите мне в
WhatsApp

или заполните форму ниже

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail