Что такое абьюз? Abuse переводится с английского языка как злоупотребление. В рамках психологии взаимоотношений, абьюз представляет собой термин, описывающий психологическое давление на другого для эгоистичного удовлетворения своих эмоциональных потребностей. Оно проявляется в принижении, подавлении воли, унижении достоинства, моральном давлении, физическом насилии. В отличие от других дисфункциональных вариантов, роли здесь не меняются.
Виды абьюза
В зависимости от преобладающих проявлений говорят о вариантах абьюза.
- Психологический. Вербальная агрессия бывает громкой, бурной, с криком, оскорблениями. Но может проявляться сводящим с ума брюзжанием, обесценивающими замечаниями, подтруниванием, демонстрацией интеллектуального превосходства, обесцениванием чувств партнера, критикой, постоянным недовольством. Часто предъявляемые требования противоречивы, нелогичны. Неожиданная холодность, отстраненность. Игнорирование, либо вовсе внезапное исчезновение со связи.
- Экономический. Неоправданное ограничение в средствах, мелочный контроль расходов, психологический шантаж, критика при отсутствии ясной, аргументированной договоренности относительно бюджета.
- Физический. Болящие ушибы и синяки говорят за себя. Физическая агрессия следует за вербальной.
- Сексуальный. Любая форма насилия с принуждением человека к сексуальной близости против его желания: моральное давление, силовое физическое воздействие, запугивание.
Иногда в злоупотребление вовлекается социум. Судебное преследование, угроза отобрать детей, кампания травли в соцсетях, сми.
Форма абьюза бывает разной, но существует ряд общих признаков.
- Непредсказуемая смена атакующего и «нормального» поведения.
- При попытках прояснить случившееся, абьюзер отрицает произошедшее.
- Агрессия не является реакцией на какую-то проблему. Она живет самостоятельно, не нуждаясь в причинах. А поводы подойдут любые, даже противоречивые. Логику искать бессмысленно.
- В роли агрессора может находиться как мужчина, так и женщина. Второе, конечно, отмечается реже. Абьюзивная модель взаимоотношений встречается также в гомосексуальных парах.
- Часто агрессор по-разному ведёт себя на публике и дома, что создает у окружающих иллюзию благополучия, лишает пострадавшего поддержки.
- Ситуация усугубляется, если насилие является привычной социальной нормой. Как говорят в народе, «Бьет – значит любит».
- Атакующий пытается навязать жертве чувство вины. В связи с этим часто бывает сложно распознать признаки абьюза в отношениях.
- Нездоровые отношения стереотипно повторяются.
Цикл насилия
Абьюз может протекать с бурными всплесками либо, тихо, исподволь. Методично и непрерывно либо, периодами. В ряде случаев абьюзивные отношения протекают в форме, названной «Циклом насилия».
Приведу его описание.
Растёт напряжение. Учащаются придирки, обиды, ссоры, манипуляции. Попытки атакуемого подстроиться, угодить принципиально ничего не меняют.
Вспышка агрессии в вербальной форме - крик, оскорбления, повреждение имущества либо, в физической - побои, сексуальное насилие.
Примирение. Жертва напугана, подавлена, растеряна. Агрессор разрядил напряжение, подтвердил свою власть. Эту фазу называют «медовом месяцем». Обидчик может произносить слова раскаяния, заверять в любви, а может выглядеть будто ничего не произошло. Главное - насилие прекращается.
Период относительного спокойствия. Для жертвы атака осталась позади, для абьюзера миновала опасность ухода партнёра. Страсти улеглись, но впереди новый рост напряжения, новый виток цикла.
Можно приводить разнообразные примеры абьюза в отношениях, везде найдется нечто общее.
- Когда на вас сердятся вы удивляетесь – я ничего плохого не делала. Вы ищете собственные «ошибки», стараетесь подстроиться, подбираете слова, чтобы не спровоцировать нападки.
- Вы приглашали его к искреннему диалогу, стремились разобраться в происходящем, договориться на будущее. Он уклоняется от разговора, злится, винит вас в произошедшем. Даже если удалось поговорить, сохраняется ощущение, что вас не услышали, вы остались в одиночестве.
- Поведение партнёра неприятно, но вы не останавливайте его прямо: достаточно, прекрати! Напротив, вы старались не замечать атак – лучше не противоречить, хуже будет.
- Разговор о важном он не поддерживает, становится формальным, теряет интерес к общению. Вы одна пытаетесь понять, почему все так плохо. Чувство обиды, растерянности, бессилия – ваши постоянные спутники.
- Ощущение беды. Восприятие реальности расплывчатое. Вы чувствуете, что запутались. Мысли постоянно ходят по кругу: может я действительно не права. Дефицит самоуважения. Вы не считаете себя умелой, расторопной, умной. Воспринимаете себя недостаточно ценной. Хочется оправдываться, объясняться.
Поскольку ясное восприятие реальности затруднено, границы нормы плывут, важно иметь ориентиры.
Проявления, свойственные гармоничным взаимоотношениям
Мне хорошо с партнером, наши чувства взаимны. Меня принимают и ценят. Я вижу его уважение. Он радуется моим успехам. Рядом с ним спокойно, я доверяю ему. В случае моего промаха он меня поддержит, поможет разрешить возникшую проблему.
У нас могут возникать разногласия, иногда мы сердимся друг на друга – это часть жизни, которую можно обсуждать, не прибегая к оскорблениям, манипуляции, обману. Мы умеем разговаривать на сложные темы без риска утратить близость.
Мои потребности и интересы уважаются. Если что-то не подходит, я могу сказать об этом, и буду услышана.
Понятно, что описанная картина может быть далека от вашей реальности, но ведь нужно иметь точку отсчета, чтобы понимать, куда двигаться.
Психология абьюзера
Традиционно агрессия ассоциируется с силой. В данном случае это не так. В подавляющем большинстве случаев абьюзер слаб, не уверен в себе. Власть абьюзера базируется не на силе, а на вашей готовности принять предложенную игру. Перечитайте сказку Волшебник страны Оз.
Выросший в дисфункциональной семье, вероятно перенесший психологическое насилие, агрессор страдает комплексом неполноценности, воспринимая окружающий мир как источник непредсказуемой опасности. Отсюда потребность всё контролировать, или хотя бы доступную ему часть – вас. Чем вы слабее и растерянней, тем спокойнее он себя чувствует. Чем униженней и незначительней вы себя чувствуете, тем выше его самооценка. Поэтому он дергает за ниточки, вызывая страх, подрывая вашу веру в себя, выбивая почву из-под ног.
Власть над вами приносит ему ощущение устойчивости, безопасности. Стремиться обрести уверенность нормально. Ненормально, делать это за счёт вашего здоровья и самооценки. Вы оба вышли из дисфункциональных семей. Поэтому вы нашли друг друга и образовали пару - рыбак рыбака видит издалека. Но вы пытаетесь выбраться из прошлого и построить нормальную семью, а он остается в прошлом, практикуя психологический абьюз в отношениях, используя трюки, которые в детстве применялись к нему. Конечно, не стоит демонизировать злоупотребляющего. Он это делает бессознательно. Но разве от этого легче.
Абьюзер может утверждать, что любит безумно, и вы ему очень нужны. Возможно, он вами действительно дорожит, но только в роли жертвы. Ведь он питается вашей болью. В другой роли вы не представляете интереса.
Вы живете в разных мирах. Когда у вас растерянность и страдание, у него безопасность и устойчивость, его ощущение собственной значимости крепнет. Предлагая играть по правилам, вы лишаете его власти, сталкивая в непредсказуемый и опасный мир, где он ничтожен. Поэтому ожидать от него сотрудничества нелогично. Вы явно по разные стороны баррикад.
Последствия
Как и абьюзер, жертва уже имеет соответствующий склад личности. Иначе абьюзивный альянс просто не состоится.
Однако со временем психологические проблемы у жертвы могут усугубиться. Снижается способность ясно видеть патологичность происходящего, усугубляется чувство неполноценности, приниженности. На фоне хронического стресса расцветает соматическая патология, усугубляются депрессивные расстройства. Может формироваться травматическая привязанность, что существенно снижает шансы вернуться к нормальной жизни и построить гармоничные взаимоотношения. Похоже на колею – чем дольше по ней ездишь, тем она глубже, и тем труднее выбраться.
Важно упомянуть последствия для детей, растущих в нездоровой обстановке. Лишенные позитивной поведенческой модели, наблюдая токсичные отношения родителей, они усваивают патологические паттерны поведения, что лишает их возможности построить благополучную семью в будущем. Рушится их самооценка и вера в себя. Формируется базовое недоверие к людям в целом. Они склонны к формированию химических, поведенческих зависимостей. Без преувеличения последствия для ребёнка могут быть драматическими.
Что делать
Во-первых, не тратьте время на ожидание искреннего сотрудничества. Для него ваши страдания не проблема, а воздух, которым он дышит. Вы же не станете всерьез разубеждать комара пить вашу кровь.
Во-вторых, верните себе авторство жизни. Вы страдаете не потому, что он жестокий, а потому, что вы выбираете жить с жестоким человеком. Звучит резко, но иначе с места не сдвинуться.
Третье. Учитесь понимать свои эмоции и доверять им. Абьюзер может убедительно говорить о любви, но слова не имеют значения. Важно, мне хорошо от происходящего или плохо. Игнорируя чувства, вы становитесь абьюзером самой себе. Чтобы освободиться от морока, возвращайте себя к реальности, фокусируясь на ощущениях. Если я чувствую себя униженной, значит меня унизили. Если я чувствую себя атакованной, значит меня атаковали.
В-четвертых, не вязните в разбирательствах. Поняв, что вас унижают, вами пренебрегают, не пытайтесь добиваться от агрессора подобающего поведения. Он снова «сделает» вас. Категорически пропускайте этот этап. Сразу переходите к реакции – действуйте исходя из имеющейся реальности, не пытаясь её менять. Окей, ты орешь, но со мной так нельзя, поэтому продолжим общаться, когда успокоишься и извинишься.
Важно: думайте о безопасности. Ваша цель обрести счастливую жизнь, а не погибнуть героем.
Какими бы ни были виды абьюза в отношениях многие абьюзеры, встретившись с адекватным отпором, неожиданно становится вменяемыми, начинает вести себя прилично. Этим они отличаются от психопатов, которые себе на погибель действуют одинаково со всеми и во всех ситуациях.
Пятое. Не осуждайте себя, если что-то из вышеперечисленного не получилось. А не получаться поначалу будет примерно всё. Это абсолютно нормально. Существующие положение вещей – это вешнее проявление вашего внутреннего мира. Вывод – хочешь иметь здоровое общение, нужно меняться внутренне. Но наивно думать, что для перемен достаточно лишь собственной доброй воли. Изменения потребуют времени, усилий, поддержки извне.
Шестой пункт. Эмоциональный абьюз в отношениях цветет за закрытой дверью. Поэтому в одиночку вам не выкарабкаться. Идите за поддержкой к людям, знакомым с проблемой и имеющим опыт её решения.
Революция, радикальные перемены не нужны – они принесут лишь потрясения. Продвигайтесь маленькими шагами. Узнайте контакты организаций, где жертва абьюза может получить помощь. Анонимный звонок сотруднику социального центра поможет сориентироваться в ситуации, узнать о вариантах помощи, возможных действиях и путях отступления в критической ситуации.
Позаботившись о базовой безопасности, переходите к следующему шагу. Обязательно посещайте группу анонимной поддержки. Она будет и маяком, и спасательным кругом для вас. Найдите её в вашем городе.
Наконец, психотерапия поможет проработать особенности характера, толкающие к дисфункциональным взаимоотношениям, позволит развить необходимые качества и выйти из замкнутого круга страдания. Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно и увязли в абьюзивных отношениях, приглашаю вас на психологическую консультацию онлайн.
