Как найти общий язык с человеком, который считает себя всегда правым?

То, что человек считает себя всегда правым, может быть защитной позицией. Люди, имеющие травматичный опыт, становятся в чём-то менее гибкими. Они жёстко держат позицию, заранее готовы атаковать, не дожидаясь, когда атакуют их — жизнь научила. Любой характер является адаптацией к условиям, в которых формировался человек. Трудные условия формируют трудный характер.

Но непростая судьба партнёра не отменяет вашего права на уважительное отношение. Конечно, конфронтация не всегда приводит к хорошему результату. В то же время сложно сдерживаться, когда внутри все кипит. Понимаю, естественная реакция.

Думая об этом случае, я бы поговорил о трёх вещах:

• понятные и справедливые психологические границы во взаимоотношениях
• умение договариваться, идти на компромисс
• обнаружение источника энергии, мешающей вести себя рационально, рассудительно и останавливаться в конфликтах с подругой

Психологические границы.

Они могут заключаться в разделении ответственности за домашние обязанности, в одинаково понятной обеим договорённости про общее жилое пространство, правила приёма гостей, распорядок дня. Ясно обозначьте, какое участие вы допускаете. Например, спрашивать меня про жизнь и сочувствовать я разрешаю, а критиковать и советовать, пожалуйста, не надо — это моя территория.

Конечно, не всегда просто провести границу — верёвочку на колышках не натянешь. В этом случае может помочь навык (его надо постепенно вырабатывать) вежливо останавливать другого или останавливаться самому, когда эмоции накаляются. Например: ты мне не чужая, я интересуюсь твоим мнением, но в этом сюжете хочу разбираться без помощников. Или: замечаю, что мы сейчас заводимся и можем поругаться. Поэтому давай просто остановимся — мы ведь не обязаны найти единственную и общую для всех правду. Останемся при своих мнениях.

Компромиссы и договорённости.

Умение договариваться, идти на компромисс, отчасти, входит в предыдущий пункт. Полезно самой определиться, что критически важно, и я не пожертвую своими интересами, а где могу подвинуться. Разумеется, об этом нужно ясно сообщить другому. Когда мотивы понятны, несогласие или просьба не выглядят капризом, нежеланием уступать из вредности. Больше вероятности, что партнёр с пониманием откликнется на ваши пожелания.

Конечно, сказанное относится к обеим сторонам. Вы на равных, значит, требования к обеим одинаковые. Но если договориться не удаётся, значит, я отсоединяюсь от партнёра и проживаю эту часть одна. Мы не обязаны всегда быть «не разлей вода», и партнёр не обязан соответствовать моим ожиданиям. Способность избирательно соединяться и отделяться — важный психологический навык.

Внутренний источник энергии конфликта.

Бывает, что спокойный разговор на безобидную тему переходит в оживлённый спор и заканчивается конфликтом. Как так происходит? Когда взлетающий уровень эмоций не соответствует изначально безобидной ситуации, нужно искать задетые личные струны.

Разберём пример. У некоего человека портится настроение, когда кто-то насвистывает. Вроде ему никакого ущерба, но бесит, аж прям зубы сводит. Почему эмоциональная реакция настолько бурная, откуда происходит подкачка дополнительной энергии.

Поискав в прошлом, выясняем, что, будучи ребёнком, человек натерпелся от выпивохи дедушки — тот приходя домой в подпитии насвистывал, а добавив, устраивал дома скандал. Дедушка давно умер, детство прошло, неприятности забылись, но неосознаваемая связь между свистом и скандалом зафиксировалась в подсознании. И теперь, слыша безобидное насвистывание, человек выдаёт бурную негативную реакцию, которую не может объяснить рационально.

Подобный психологический феномен может срабатывать для любых вещей — звуков, запахов, каких-то людей, напоминающих персонажей из детства, ситуаций, внутренней логикой напоминающих пережитые травмирующие события.

Помня о феномене «эха прошлого», легче совладать с бурными разрушительными эмоциями, не соответствующими «тяжести» реальной ситуации. Проработка с психологом пережитого болезненного опыта позволяет снизить его влияние, стать психологически устойчивее.

Пишу этот текст и понимаю, что невозможно дать готовый рецепт на все случаи жизни. Но есть навык полезный в любой ситуации - осознанность. Это означает замечать свои чувства, понимать, чем они вызваны, осознавать свои потребности, знать свои возможности и ограничения, видеть собственную роль в происходящем.

Надеюсь, мои рассуждения помогут вам снизить напряжение во взаимоотношениях с подругой и пригодятся на будущее. Желаю вам удачи!

Назад к вопросам