Психологическая помощь
+41 79-887-58-92
Меню
Я и другие (2)
20.04.2020 Елена, 40 лет

Как найти общий язык с человеком, который считает себя всегда правым ?

Здравствуйте. Подскажите, пожалуйста, как найти общий язык с человеком, который считает себя всегда правым. Живем с близкой подругой в одном доме, и работаем в одном месте. Все время случаются конфликты в быту и на работе. После постоянных выяснений отношений я всегда остаюсь виноватой в ее глазах, да еще с кучей нелестных комплиментов: ты эгоистка, нет в тебе любви... Все время чувствую ее давление над собой. Пытаюсь сопротивляться, но делаю себе только хуже. Расстаться с ней не могу по некоторым обстоятельствам, да и квартира у нас одна на двоих. Как вести себя, чтобы не терять свой душевный покой? Хоть и знаю, что в детстве ее недолюбили, жизнь поломала, и сейчас ее нужно только жалеть, но не могу сама остановиться в спорах, пытаясь доказать что она не права.

Здравствуйте, Елена! Благодарю за ваш вопрос.

То, что человек считает себя всегда правым, иногда может быть защитной позицией. Некоторые люди, имеющие травматичный жизненный опыт, становятся в чем-то менее гибкими в отношениях. Они жестко держат свою позицию и как бы заранее готовы атаковать, не дожидаясь, когда атакуют их - жизнь так научила. Любой характер - это всегда адаптация к условиям, в которых формировался человек.

Но тот факт, что кого-то жизнь поломала, совсем не означает, что вы не должны заботиться о себе. Это не означает, что вы не должны учитывать также и свои интересы в общении с другими. Да, у человека может быть непростая судьба, и ему можно в этом посочувствовать, но как это связано с вашими личными границами. То, что у другого человека есть сложности, не отменяет вашего права на уважительное отношение.
Конечно, речь не идёт о том, чтобы по всякому поводу разворачивать в ответ военные действия. Как вы сами заметили, конфронтация не всегда приводит к хорошему результату. В то же время сложно сдерживаться, когда внутри все кипит. Это естественная реакция - я вас в этом очень понимаю.

Если думать о том, что можно предпринять в этой ситуации, то я бы назвал три вещи:

Про границы.
Ясные и справедливые границы могут заключаться в разделении ответственности за какие-то домашние дела или рабочие обязанности. Это может быть одинаково понятная обоим договоренность про то, как вы делите общее пространство, про то, какой распорядок дня вы соблюдаете. Но это может быть и разграничение тем, относительно которых, например, я могу рассуждать, и тем, в которые я не лезу. Ну, или не пускаю других, если речь идёт о моей жизни. Например, задавать мне вопросы про жизнь и сочувствовать я разрешаю, а критиковать и давать советы - пожалуйста, не надо. Это мои границы.

Конечно, не всегда просто провести такую границу - веревочку на колышках ведь не натянешь. В этом случае может помочь навык (его надо постепенно вырабатывать) вежливо останавливать другого или останавливаться самому, когда эмоции поднимаются. Например, так: ты мне не чужой человек, и я интересуюсь твоим мнением, но в этом вопросе хотела бы разбираться без помощников. Или: мне не безразлично твоё мнение, но я замечаю, что мы сейчас заводимся и можем поругаться. Поэтому давай просто остановимся - мы ведь не обязаны найти единственную и общую для всех правду. Останемся каждый со своим мнением, но в добрых отношениях.

Про договоренности и компромисы.
Умение договариваться и идти на компромисс, отчасти, входит в предыдущий пункт. Также здесь важно для себя самой определиться, что критически важно, и я не могу здесь жертвовать своими интересами, а чего в принципе хотелось бы, но могу и подвинуться. И, разумеется, об этом нужно ясно сообщить другому. В отношениях очень важно быть понятным другому. Тогда ваше несогласие или требования/пожелания не будут выглядеть капризом или нежеланием уступать из вредности. Если другому объяснить, почему вы хотите именно так, почему это для вас действительно важно, то больше вероятности, что ваш партнёр с пониманием воспримет ваши пожелания и откликнется на просьбу.

Само собой, все это относится к обеим сторонам. Если вы на равных, значит, и требования ко всем одинаковые. Если же договориться не удается, что ж... Значит, в этом вопросе я отделяюсь от партнёра и буду как-то самостоятельно с этим разбираться. Никто ведь не рожден, чтобы соответствовать моим ожиданиям. Ну и потом, мы же не обязаны во всем быть «не разлей вода». В каких-то аспектах жизни я буду одна, а что-то мы можем делать/проживать совместно. Способность то соединяться, то отделяться - очень важный навык для здоровых отношений.

Про внутренний источник энергии для конфликта.
Бывает, что спокойный разговор на безобидную тему переходит в оживлённый спор и заканчивается конфликтом. Как так происходит? Ведь ничто не предвещало...
Всегда, когда итоговый уровень эмоций не соответствует изначально безобидной теме, нужно искать, какие мои личные струны/темы здесь задеты. Понятно, что ситуация сама по себе тоже может вызывать эмоции. Вопрос только в том, почему эти эмоции настолько бурные, откуда происходит подкачка дополнительной энергии.

Разберем пример. У некоего человека портится настроение, когда кто-то насвистывает. Вроде никакого ущерба ему от этого нет, но вот аж прям бесит.
И если поискать в прошлом, то может выяснится, например, что в детстве, когда он был маленьким, его дедушка, приходя домой в подпитии насвистывал что-то себе под нос. В течение вечера этот дедушка добавлял еще и, в итоге, он устраивал дома скандал. Связь между свистом и скандалом уже забылась, но она засела в подсознании. И теперь, когда человек слышит безобидное насвистывание, у него возникает крайне негативная реакция, которую он сам не может себе объяснить рационально.

Вообще, подобный принцип – «эхо из прошлого» - может срабатывать в отношении любых вещей: и звуков, и запахов, и каких-то людей, похожих на персонажи из детства, и в отношении каких-то ситуаций, по своей внутренней логике напоминающих пережитые ранее травмы и т.д.
Но если помнить об этом принципе, то становится намного проще. Например, когда лично мне хочется с кем-то яростно спорить, я понимаю, что, скорее всего, это привет из прошлого. И после того, как я обнаруживаю ту, изначальную ситуацию, которая меня серьезно задела в детстве, происходящее сегодня перестаёт так сильно цеплять.

Сейчас пишу этот текст и понимаю, что как бы мне ни хотелось вам помочь, я не могу описать все нюансы, все возможные ситуации и пути их решения. Поэтому, единственное, что тут можно посоветовать - это стараться развивать в себе навык осознанности, отвечая себе на вопросы:

Такой навык может быть не просто освоить сразу, но со временем и при некоторой настойчивости привычка жить осознанно закрепится, что поможет избегать повторяющихся проблем.

Надеюсь, мои рассуждения помогут вам снизить напряжение в отношениях с подругой и пригодятся на будущее. Желаю вам удачи!

Назад к вопросам

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течении 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!
Я свяжусь с вами в течении дня.

Важно: если вы не получили ответ, убедитесь что вы верно указали
свой e-mail и проверьте папки
Спам, Уведомления, Промоакции.