Психологическая помощь
Меню
Про отношения (3)
21.04.2020 Тёма, 18 лет

Я вхожу в ЛГБТ сообщество, бисексуал. Имею пару, но есть проблема.

Я вхожу в ЛГБТ сообщество. Я бисексуал, имею пару... но есть проблема. Я начал встречаться с человеком, и у него уже была пара, которую он не любит, но бросить не может... Недавно я узнал, что у него есть ещё третий партнёр. Он не знает, кого любит и не может выбрать. Я не знаю, что мне делать, так как я не хочу его бросать и не могу без него.

Здравствуйте, Тёма!
Думаю, вам действительно не просто. Попробуем порассуждать вместе.

Если вы совсем без него не можете, вот прям в самом деле никак, то выбор здесь невелик. Как ни крути, придётся мириться с неопределенностью, ждать «у моря погоды», зависеть от настроения и расположения к вам другого человека, мучиться от ревности, переживать постоянное чувство брошенности и страдать от бесконечных размолвок. Но при этом часы близости будут казаться самым настоящим счастьем.

Это как если бы посреди серого, тяжелого и безрадостного неба вдруг на несколько минут появился луч солнца. Какое же это счастье - теперь можно дальше жить в этом холодном и пасмурном мире, надеяться и ждать, когда твоё солнце снова подарит чуточку своего тепла и ласки.
В таких отношениях много страстей, страдания и романтики. О таких отношениях написано огромное количество книг и песен. Но одно дело читать такие книжки, и совсем другое дело жить во всем этом.

Напишу, что я думаю на этот счёт - о таком варианте отношений и поделюсь моим пониманием отношений вообще, как таковых. Ну а вы читайте, думайте и берите себе на заметку то, что сочтете справедливым.

Читая про ускользающего партнёра, я вспомнил про одну уловку специалистов по продажам. На товар, который не особо пользуется спросом, объявляют акцию: только во вторник, только в течении трёх часов и только первым двадцати покупателям. И вот товар, который даром никому не был нужен, расхватали весь. Сработала психологическая ловушка: если этого мало, доступ к этому ограничен, да ещё и побороться за это нужно, то ценность «этого» в наших глазах возрастает. Получается, что естественная эволюционно обусловленная реакция (видишь дефицитный ресурс - хватай) здесь играет с нами злую шутку.
Так и в отношениях, притягательность партнёра иногда возрастает при его недоступности.

Хотя, если рассуждать логически, то вроде должно быть наоборот. Партнёр, который сосредоточен на тебе и не ищет других отношений, который предсказуем и последователен в своих реакциях, который внимателен и заботлив, с которым спокойно и тепло - вот по идее идеал отношений.

Тогда почему так притягивает тот, кто всего этого дать не может, или не хочет?

Дело в том, что условия, в которых мы развиваемся, формируют наши представления о том, как нужно жить. Так устроена от природы наша психика. Это как огурец, плавающий в рассоле - со временем он пропитывается солью и становится соленым. Так и человек, развиваясь в определенной среде, впитывает представления о том, что такое норма, каким должно быть отношение к нему, на что он в праве претендовать и так далее.

Кроме того, если в детстве человек испытывает дефицит внимания, принятия, любви, заботы, тепла от значимого взрослого (как правило, это родители) , то потом он может выбирать партнеров, которые будут воспроизводить для него эту неприятную дефицитарную ситуацию. Во-первых, так жить привычно. И вопрос: а что, можно было по-другому? - часто просто не приходит на ум.

Во-вторых, каждый человеческий ребёнок нуждается в заботе, любви и принятии. И если этого не хватало, то мозг как бы помечает привычное состояние «недолюбленности», как важную, но нерешенную проблему. И потом эта, засевшая в подсознании, проблема, помеченная красным флажком, побуждает человека добиваться любви от нелюбящего. Важно, что любящий партнёр здесь не подойдёт. По исходным условиям задачки, нужен партнёр именно пренебрегающий, чтобы добиться именно от него любви. То есть главной целью становятся не гармоничные отношения, а сам процесс борьбы за них.

Конечно, может показаться нелогичным поступать таким образом, но штука в том, что эти психические процессы проходят на неосознаваемом уровне. Поэтому любой человек может попасть в такую ловушку - это наша природа.

Хорошая новость состоит в том, что мы можем нарабатывать у себя навык осознанности, чтобы лучше понимать себя и выбирать действительно то, в чем мы нуждаемся.

Для начала можно завести привычку задавать себе вопросы. Например:

Такие вопросы, как минимум, просветляют взгляд на проблему. А ясно видя свою проблему уже легче с ней разбираться.

Вообще, интерес к собственному внутреннему миру и стремление развиваться может существенно изменить жизнь к лучшему. Конечно, это произойдет не в один день. Но как сказал Лао-цзы: «путь в тысячу ли начинается с первого шага». И психотерапия - это самый прямой из известных мне путей. Это я проверил на себе лично.

Желаю вам обрести устойчивость и построить гармоничные, напитывающие вас отношения! Удачи!

Назад к вопросам

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail