Психологическая помощь
Меню
Про отношения (3)
23.03.2020 Мария, 25 лет

Не такого мужчину хочу видеть рядом с собой, но невозможно тянет к нему.

Здравствуйте. Два года жила с молодым человеком. Больные отношения. Постоянные конфликты перешли в истерики, рукоприкладство, алкогольные загулы. Парень говорил, что любит, но вёл себя совсем не как любящий мужчина. Никогда не заботился, во всем винит меня. Это был настоящий кошмар! Понимаю, что совершенно не такого мужчину хочу видеть рядом с собой, но до сих пор страдаю сильно, и невозможно тянет к нему... А он очень холоден. Не знаю, как справиться с эмоциями и жить дальше... Страх, что не встречу своего человека. Страдаю без любви.

Здравствуйте, Мария! Очень печальная и в чем-то знакомая история.
Нередко бывает, что человек находится в отношениях, пагубность и бесперспективность которых он отлично понимает, но, тем не менее, его тянет туда как магнитом. Более того, когда он их все-таки прекращает, следующие отношения разворачиваются по схожему сценарию. Вообще, справедливости ради надо заметить, что это очень распространенная история.

Что ж, давайте в ней разбираться. Опишем человека, «цепляющего» вас эмоционально.
У него проблемы с алкоголем, он плохо контролирует агрессию, не несет ответственность за свои действия, перекладывает вину на других, эмоционально неустойчив и при этом холоден в отношениях. Казалось бы, такой типаж должен отталкивать женщину. И может показаться парадоксальным, что вас тянет именно к тому, кто не может дать вам тепла, любви, заботы, мужского внимания, ощущения безопасности. Тогда чем может быть обусловлена притягательность именно такого мужчины – что за колдовство такое?

Обратимся к теории.
Потребность в любви, принятии, безопасных отношениях, понимании заложена в нас от рождения. И если среда, в которой рос ребёнок, была бедна этим, то состояние дефицита как бы впечатывается в подсознание. А это накладывает отпечаток на личность и аукается во взрослой жизни.

Кстати, детская ситуация совсем не должна совпадать один в один с отношениями, складывающимися во взрослом возрасте. Здесь важен сам факт, что в детстве был дефицит любви и принятия от значимого взрослого. Фигурой значимого взрослого может быть пьющий и дебоширящий отец, или, наоборот, его отсутствие. Такой фигурой может быть и мать, и опекун. Это может быть даже вполне благополучная семья, в которой, однако, не принято выражать теплые чувства. Сколько людей – столько и вариантов. Важно, что ребенок рос в дефицитарной среде, и впитал из нее представление о том, как к нему можно относиться, чего он заслуживает, на что может претендовать и что такое «нормально».

И как любая ситуация, не закончившаяся удовлетворительно, ситуация «недолюбленности» способна удерживать нас и блокировать в построении гармоничных отношений.

Казалось бы, в чем тут проблема? Вырос, да и нашел себе какую хочешь любовь.
Но не все так просто. Если в детстве не удалось получить желаемого отношения от значимого взрослого, то мозг помечает это как очень важную невыполненную задачу – «добиться любви от нелюбящего». И потом, во взрослой жизни человек невольно воспроизводит ту же модель отношения к себе, находя для этого подходящих кандидатов на роль «нелюбящего». По сути, это попытка вернуться в детство и переписать его.
Тогда становится понятно, что теплый и заботливый партнер не будет вписываться в этот сценарий – такой человек просто не «цепляет».

Из сказанного вытекают две вещи.

1. Плохая новость состоит в том, что в своем обычном состоянии найти (или даже просто заметить) партнёра, с которым будет любовь и гармония - весьма проблематично. Отношения, наполненные горечью, болью, обидой, разочарованиями и безответными чувствами могут повторяться по кругу с разными партнерами, пока внутренний радар настроен на неудовлетворенную детскую потребность.

2. Хорошая новость состоит в том, что такая ситуация вполне разрешима. Для этого нужно проработать и завершить «законсервированные» детские переживания. Это вовсе не значит, что нужно отыскать не додавшего тепла родителя, и воздать ему "за все хорошее". Совсем не обязательно. Проработать свой детский дефицит можно со специалистом. Психотерапия - в том числе, гештальт-терапия - как раз для того и существует, чтобы разбираться с особенностями характера, мешающими строить желаемые отношения и свою любимую жизнь.

В любом случае, каким бы путем вы ни пошли, выпущенные наружу и в достаточной степени проработанные переживания утратят свою актуальность и отпустят вас. А это значит, что у вас появится возможность строить более гармоничные и теплые отношения.

Желаю вам разрешить эти трудности и встретить своего человека! Удачи!

Назад к вопросам

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail