Как какая-нибудь компьютерная программа работает в оболочке Windows, так и алкоголизм существует не в вакууме, а в среде, формируемой родственниками, близкими, коллегами. Созависимые отношения в семье алкоголика – образец такой среды. Созависимыми называют людей, эмоционально или деятельно включенных в жизнь алкоголика. Неважно борются они со злоупотреблением, провоцируют его, или исправляют последствия.
Характерные признаки созависимости описаны в предыдущей статье. Здесь я больше внимания уделю функционированию системы в целом.
Характерным для любого варианта созависимой системы является нарушение здорового цикла удовлетворения потребностей. Это касается всех участников.
Разделение ролей
Зависимый не умеет распознавать и экологично удовлетворять свои потребности, он переживает хроническую фрустрацию, дефицит. Ему тягостно на душе, а от чего непонятно. И алкоголь становится универсальным средством нормализации эмоционального состояния, снятия напряжения. Было плохо, стало хорошо. Человек фиксирует этот способ, и формируется зависимость.
Несмотря на драматическую перспективу зависимый на начальном этапе проживает счастливые моменты опьянения, безмятежности и детскую свободу от ответственности. К тому же алкоголизм в отношениях с близкими является козырем, позволяющим больному заполучить массу внимания: столько людей его наставляют, ругают, спасают, беспокоятся о нем. Не каждому ребенку достается такое.
Он ключевая фигура, вокруг которой строится игра. На этом месте может быть страдающий алкогольной зависимостью, наркоман, игрок, неблагополучный ребенок, хронически больной – то есть человек, на проблемах которого фокусируются члены семьи.
Преследователь борется с пьянством, зная «как правильно жить». Угрозы, душеспасительные беседы, принудительное лечение, постоянный контроль и ограничения средств – вариантов множество. Поведение созависимого партнера не отличается деликатностью – его вклад в систему заключается в создании напряжения, прессинге. Причиной алкоголизма он, конечно, не является, но алкоголизации способствует. Накачивая опекаемого чувством вины, стыда, борец за трезвость подталкивает его тем самым к употреблению – как известно, алкоголь неплохо гасит неприятные переживания.
Преследователь, борясь со злом, проживает ощущение правоты. А зависимое поведение близкого – в его глазах безусловное зло. Это дает ему чувство значимости, правильности. Борьба со злом – эффективный способ не встречаться с возможным чувством неполноценности, вины, стыда. Обвинитель проецирует собственные неприемлемые качества на пьющего, и уже там дает им жёсткую, бескомпромиссную оценку. Когда выплескиваешь обвинительную энергию вовне, внутри становится гораздо легче. На контрасте с пьяницей он выглядит несравнимо лучше.
Спасатель помогает больному из сострадания. Он смягчает последствия пьянки. Отмоет, уложит спать, утром даст опохмелиться, организует лечение. Войдет в положение и посочувствует, поймёт и простит. Таким образом помогающий легализует зависимость. Устраняя последствия, он не дает опекаемому встретиться с реальностью. Это инфантилизирует зависимого и лишает его возможности учиться на своем опыте.
Спасатель добрый и сострадательный. Но о себе ему трудно заботиться. Сложно выражать негативные чувства, прямо предъявлять желания, нужды. Свои трудности, страх отвержения, уязвимость он проецирует на опекаемого. Механизм сходен с предыдущим случаем: не можешь решить свою внутреннюю трудность, вынеси её вовне. Спасатель дает другому заботу, в которой нуждается сам. Это позволяет не встречаться с личной драмой. Кроме того, благородство, самоотверженность, жертвенность хорошо повышают самооценку.
Члены семьи могут меняться ролями преследователя, жертвы, спасателя. Например, вечером пьющий гоняет жену – она жертва, он агрессор. Наутро протрезвев, притихнув, вчерашний нарушитель спокойствия безропотно выносит праведный гнев атакующей жены. В качестве жертвы может оказаться спасатель, распекаемый близкими за мягкотелое пособничество, или преследователь, критикуемый за жесткость, спровоцировавшую запой. Иногда роли преследователя и спасателя совмещаются одним человеком. Невозможно перечислить множество всевозможных конфигураций.
Внутренняя логика происходящего
Отыгрывание личных трудностей на опекаемом не приводит к их разрешению, но позволяет существенно снизить внутреннее напряжение. Отсюда становится понятно почему созависимый человек не интересуется, хочет ли пьющий на самом деле избавиться от пьянства или ему и так нормально. Борясь за непутевого родственника, он решает не его проблемы, а свои.
Созависимая система – отлаженный механизм с хорошо притертыми шестеренками. Попытка пьющего или другого участника уйти, встречает дружное сопротивление. Либо место выбывшего занимает новый игрок – нельзя рушить сложившийся уклад. Каждый имеет свою функцию, свои бонусы. Жизнь наполнена смыслом и структурирована.
Нужно понимать, что нет цели сделать алкоголика независимым. Такой результат погубит систему. Для участников важен постоянный процесс, где каждый следует неосознаваемым глубинным интересам под эгидой помощи зависимому. Такой вот групповой танец.
«Как выйти из созависимости»
– такая формулировка некорректна в том смысле, что вы в неё не входили, вы её формируете из самих себя. Происходящее – внешнее проявление внутренней психологической организации, способ жить, дышать. Как выйти из отношений с алкоголиком – вопрос далеко не главный. Конечно, жизнь с алкоголиком держит в напряжении. Но расставанием собственной психологии не изменишь. Если раньше жизнь строилась вокруг чьей-то беды, логично что понадобится новый каркас, вокруг которого организуется ваша жизнедеятельность.
Если тут вы слышите упрёк по поводу своей «неправильности», то это напрасно. Созависимые отношения естественны для большинства людей. Это в нашей природе. Как говорится, добро пожаловать в человечество!
Из сказанного вытекают задача психотерапии – помочь человеку «встретиться с собой». Важно не переделать себя, а понять и освоить. Консультация гештальт-терапевта поможет увидеть свой вклад в созависимую систему, распознать свои истинные потребности и научиться экологично их удовлетворять, встретиться со своей уязвимой частью и научиться о ней заботиться, принять свои ограничения, узнать свои трудности и определить возможные зоны роста.
Изменение созависимого паттерна поведения – серьезная работа с психологом, но начать делать первые шаги вы можете самостоятельно. Осознанно фокусируйтесь на следующих моментах.
- Во-первых, обращайте внимание на эмоции. Спрашивайте себя регулярно: что со мной происходит, с чем это связано.
- Во-вторых, испытав острое желание спасти другого, задумайтесь, в какой помощи, поддержке нуждаетесь вы сами.
- Признайте за собой право иметь личные потребности. Позвольте себе говорить об этом вслух.
- Обращайтесь за помощью открыто. Избегайте «политики», манипулирования.
- Не попустительствуйте нарушению ваших границ. Учитесь говорить нет, если вам что-то не нравится.
- Уважайте границы другого. Не навязывайте свое мнение и помощь.
- Другие имеют право на собственное мнение. Даже если вы уверенны, что они глубоко заблуждаются.
- Признайте ограниченность ваших возможностей. Вы не в силах изменить жизнь другого, особенно если он против.
Любые перемены имеют свою цену
- Когда участники осознают свои истинные интересы и прямо их предъявляют, восстанавливается искренний диалог. Естественно, далеко не все могут стремиться к его установлению - прекращение игры неминуемо приведёт ко встрече с собой, вскроет накопившиеся конфликты, а это бывает тяжело.
- Часто зависимый, оставленный один, без привычного попечения, сам начинает заботиться о себе, становится на путь освобождения от зависимости. Правда иногда бывает, что он продолжает пить, предпочитая провалиться ещё глубже. Здесь окружающим приходится встречаться с ограниченностью своих возможностей, беспомощностью изменить чужую жизнь.
- Созависимые отношения предполагают сценарий и набор ролей. Отказавшись от них, я должен пересматривать круг общения, заново его выстраивать. На каких условиях я готов общаться, нужно ли мне это, хочу ли я быть с этими людьми. Иногда открывается, что некоторые связи лучше вовсе порвать. Часть знакомств отваливается.
Как видите, проблема зависимости не сводится к пьянству одного человека. Она гораздо шире и затрагивает все мироустройство созависимых. Отсюда понятно почему созависимость так распространена и устойчива. Созависимые отношения с мужем алкоголиком послужили сюжетом для многих художественных произведений и являются в нашей культуре вариантом социальной нормы. Многие выбирают оставаться в прежней системе, стараясь привести ее в приемлемое состояние, усовершенствовать, причесать. Большинство людей вообще не склонно менять привычки, поведение, что в общем нормально и естественно.
Тем же кто решится на непростое путешествие, придётся многое изменить в себе, найти новые ценности. Результатом «пути к себе» может стать построение жизни, наполненной личными смыслами, чувством реализованности, искренним и теплым общением.
