Есть родители, которые не слишком задумываются о воспитании. Ребёнок жив, здоров, одет – и слава Богу. Таким проще.
Но есть те, кто хочет разобраться: как правильно воспитывать ребёнка, как стать хорошей мамой и избежать ошибок. Они много читают, изучают психологические подходы.
Естественно, хочется вырастить счастливого человека, уверенного в себе, без травм и неврозов. Но искреннее стремление к осознанному родительству порой само становится источником тревоги.
Кажется, нужно всё время держать себя в тонусе: быть чуткой, любящей, откликаться на потребности.
Вдруг я его недостаточно поддерживаю или, наоборот, оберегаю сверх меры. Как не срываться на ребёнка, оставаясь спокойной и принимающей. Достаточно ли я хороша в родительской роли. А вдруг я плохая мать.
Когда стремление к идеалу мешает быть живым
Современная культура детоцентрична. Медиа нередко продвигают образ «правильного» родителя, который всё делает по науке и никогда не ошибается. Возникает впечатление, будто существует некий правильный способ, как быть хорошим родителем. Нужно только найти инструкцию и придерживаться её. Тогда ребёнок вырастет устойчивым, успешным и психологически здоровым.
Этот подход создаёт ложное ощущение всемогущества: будто родитель – скульптор, лепящий из глины «правильного человека». Так возникает ощущение тотальной ответственности: если ребёнок капризничает, упрямится – значит это моя недоработка. Словно у ребенка нет собственной субъектности, и его поведение зависит только от родительских усилий.
Детская психика адаптивна
На самом деле ребёнок – не чистый лист. У него уже есть свои особенности нервной системы, темперамент, уровень чувствительности. Он имеет право на собственные реакции, предпочтения, слабости, ошибки. А родитель не всемогущ и не должен быть гарантом идеального развития.
Родитель, беря на себя всю ответственность, попадает в ловушку вины. Тогда он больше давит на ребенка, чтобы привести того к «норме», стремясь подтвердить тем самым собственную «нормальность». В результате ребёнок лишается пространства быть собой.
Кроме того, родительская тревожность передаётся ребёнку. Если взрослый не уверен в себе, ребёнку трудно чувствовать опору. А значит – трудно ощущать себя в безопасности.
Фрустрации – неотъемлемая часть взросления. Они могут влиять на характер, но далеко не каждая сложность превращается в травму. Детская психика адаптивна и имеет запас прочности.
Действительно, существуют разрушительные вещи: насилие, серьезное отвержение, игнорирование, покидание. Всё остальное – опыт, через который ребёнок учится.
Ошибки родителей – это нормально
Мы все устаём, раздражаемся, отвлекаемся на свои дела. Можем не совпадать с ребёнком по темпераменту, уровню чувствительности. Можем по-разному воспринимать одну и ту же ситуацию. Ошибки родителей в воспитании детей неизбежны. Обязательно будут возникать моменты непонимания, конфликты.
Но это не значит, что кто-то «неправильный». Если загонять себя в рамки идеальности, придётся вообще ничего не делать.
Важнее то, что ребёнок может прийти за поддержкой. Что вы остаётесь рядом. Признаете его чувства и право быть другим. Он знает: вы за него. Это уже достаточно много.
Любой опыт может оставить след. Что-то возможно скорректировать. К тому, что не корректируется, можно приспособиться, научиться жить с этим. Какие-то мешающие особенности можно проработать с психотерапевтом. То, что вы не додали ребенку, он сможет добирать от других людей. В подавляющем большинстве случаев с этим можно жить и быть счастливым.
Как обходиться с ошибками
Если вы все-таки чувствуете, что поступили неправильно, важно, как минимум признать свою неправоту. Не оправдываться и спорить, а спокойно сказать: «Извини, я не сдержалась. Мне жаль».
Чаще ребёнка ранит не сама ситуация, а отказ взрослого ее признать.
Когда его чувства не получают подтверждения, это сбивает с толку. Возникают сомнения: со мной что-то не так. Ребенок перестает доверять своим ощущениям. Теряется ясное восприятие реальности.
Во взрослой жизни такой человек с трудом распознает плохое обращение, не умеет себя защищать. Склонен брать на себя вину за грубость или насилие, направленные на него.
Признание взрослым ошибки восстанавливает связь с реальностью и укрепляет доверие. Ребёнок получает важный опыт, что даже в конфликте он важен, его чувства имеют значение. Значит с плохим обращением можно не соглашаться. И тогда ошибки родителей становятся развивающим опытом, дающим опору.
Вывод: неидеальный родитель – это нормально. Главное быть честным.
Фрустрация как тренировка устойчивости
Попытка оградить ребёнка от любого дискомфорта лишает его возможности адаптироваться к трудностям жизни. Невозможно всегда быть рядом, исполнять желания, сдувать пылинки.
В жизни мы неизбежно встречаемся с потерями, разочарованиями, критикой. Участвуем в конфликтах. Переживаем разлуку.
Как и иммунитет, психика созревает в контакте с внешней средой. Помещенный в стерильные условия человек окажется нежизнеспособен при встрече с какой-нибудь безобидной бактерией.
Поэтому ребёнку необходимо научиться справляться с неприятностями – постепенно, в щадящих условиях, опираясь на родительскую поддержку. Тогда мозг будет знать: мир не рушится, если что-то пошло не по плану. Психика запоминает: это неприятно, но с этим можно справиться.
Развивает поддержка
Ругать за неправильное поведение – можно. Это обозначает границы допустимого. Чтобы чувствовать себя в безопасности, ребенку необходимы ориентиры. Но сама по себе критика не развивает.
Для развития необходима поддержка: ты справился, вижу, ты стараешься, я рядом. Одобрение показывает детской психике, что всё хорошо и можно двигаться дальше. Если вы не только ругаете ребёнка, но и одобряете даже в совершенно простых вещах – тогда всё в порядке. Главное, чтобы баланс был смещен в сторону поддержки.
Поддержите и себя
Сильно тревожным родителям нужно напомнить, что вы много даете ребёнку уже тем, что вы у него есть. Он может прийти к вам в трудной ситуации за советом, поддержкой. Здорово, если ребенок чувствует, что вы за него. Вы заботитесь о нем, проявляете внимание, участвуете в его делах.
Возможно, вы что-то упустили. Детская психика сумеет с этим справиться. А то, чего не хватило, ребёнок сможет добрать в других отношениях.
Родительство – большой труд. Значит важно замечать, когда становится тяжело – и просить о помощи. Вы опора и ресурс ребенка. Чтобы он мог опираться на вас, заботьтесь о себе не меньше, чем о нём.
Быть хорошим родителем – не значит быть безупречным. Это значит быть живым, честным, вовлечённым. И если рядом с вами ребёнок чувствует, что его любят – этого уже достаточно, вы хороший родитель.
