Представьте мать, занимающуюся маленьким ребёнком. Какие фразы могут здесь звучать? Мы хорошо покушали, наши ножки устали, у нас болит животик, мы хорошо покакали. Женщина не отделяет себя от младенца, вдвоём они представляют единую сущность.
Пока ребёнок неспособен распознать и удовлетворить свои потребности, мать это делает за него. Её сосредоточенность в первую очередь на потребностях ребёнка в ущерб собственным потребностям — здоровое эволюционное приспособление для большинства млекопитающих. В идеале она должна переживать его потребности, как свои. Чем лучше мать считывает, угадывает потребности малыша, тем выше его шансы выжить. Полное слияние с матерью — необходимое и естественное состояние младенца.
По мере развития ребёнок лучше распознаёт личные потребности, учится самостоятельно их удовлетворять. Отличает собственные желания от маминых. Растёт автономность, опора на себя. Поддерживаемый родителями процесс сепарации позволяет сформироваться независимой личности, умеющей строить гармоничные отношения. Эмоциональная близость с другими не приводит к растворению, утрате себя.
У созависимого человека навык построения здоровых границ недостаточно развит. Первично, конечно, отсутствует опыт нахождения в здоровых безопасных отношениях, а нарушенные границы — уже следствие.
Характерная ситуация, когда жена приводит мужа ко врачу и, привычно взяв инициативу, начинает разговор словами: у НАС проблемы с алкоголем, что вы НАМ посоветуете, МЫ хотим «закодироваться». Здесь супруги - больше не партнёры, а объект воздействия и влияния соответственно.
Созависимый позволяет своим близким-зависимым превращать свою жизнь в кошмар, готов терпеть, посвятить всего себя спасению и поддержанию жизнедеятельности другого, забывая о собственных насущных потребностях.
При этом созависимый партнёр стремится навязать свою волю, видение «правильного». «Я знаю, как тебе лучше». Контролировать других, добиваются чтобы те жили правильно – является его миссией. Для созависимого интереснее не то, чего хочет другой, а то, как сделать, чтобы он жил «правильно», исправился. Это понятно, потому что основной принцип созависимости - чтобы мне стало хорошо, нужно чтобы он изменился. Короче, личное психологическое благополучие, комфорт (вернее, его иллюзия) завязаны на другом.
Вообще, осознавать личные психологические границы — определённый навык. Как со мной можно общаться и как нельзя, кому и что я позволяю делать в отношении себя, кто и на каких условиях может пользоваться мной и моими ресурсами, в чем мои интересы и насколько я могу от них отступать — всё это про личные границы. В отсутствие такого навыка трудно отличить личное жизненное пространство от чужого. Приходится постоянно концентрировать внимание на происходящем, анализировать, осознавать, взвешивать. Интересно, что созависимость работает в обе стороны: чем легче человек позволяет другим вмешиваться в его жизнь, тем больше он склонен нарушать чужие границы.
Хочу сделать важное уточнение. Оберегать личные границы от непрошенного вмешательства и отгородится стеной от мира — разные вещи.
Возьмём для примера живую клетку. Без клеточной мембраны её содержимое растечётся, она попросту сольётся с окружающим миром и перестанет существовать. Если клеточная мембрана будет пропускать внутрь всё подряд без разбора, клетка отравится. Если, наоборот, стараясь защититься, мембрана перекроет доступ всем веществам извне, то клетка погибнет от голода. Отсюда вытекает важнейшее свойство здоровых границ - избирательная проницаемость, гибкость.
Гибкие психологические границы между людьми — это про внимательность к себе и другим, про ясное предъявление своих потребностей и уважение потребностей партнёра, про предсказуемость, искренность, эмоциональную безопасность.
Выходит, здоровые границы — это то, что позволяет сближаться, строя гармоничные взаимоотношения.
