Психологическая помощь
+41 79-887-58-92
Меню
Созависимость (3). Почему здоровые границы сближают.
03.07.2020

Созависимость (3). Почему здоровые границы сближают.

Представьте мать, занимающуюся своим маленьким ребёнком. Какие фразы могут здесь звучать? Вот как мы хорошо покушали, наши ножки устали, у нас болит животик, вот как мы хорошо покакали.

Ну что ж, пока ребёнок не в состоянии распознать и удовлетворить свои потребности, мать это делает за него. И её сосредоточенность в первую очередь на потребностях ребёнка в ущерб собственным потребностям — это здоровое эволюционное приспособление для нашего вида. Чем лучше мать будет считывать/угадывать потребности малыша, тем больше у него шансов выжить. В идеале она должна «ощущать» его потребности, как свои. Идеальное слияние и полное отсутствие психологических границ — это то, что необходимо ребёнку лет до двух примерно.

Совсем другая история, когда жена приводит мужа ко врачу и, привычно взяв на себя инициативу, начинает разговор словами: у нас проблемы с алкоголем, что вы нам посоветуете, мы хотим «закодироваться». Такая ситуация характерная для созависимых отношений, в которых личные границы партнёров нарушены, да и партнёры - больше не партнёры, а объекты воздействия и влияния соответственно.

У созависимой личности навык построения здоровых границ в отношениях сильно нарушен. Первично, конечно, отсутствует опыт нахождения в здоровых безопасных отношениях, а нарушенные границы — это уже следствие. Причём, границы нарушены как в отношении себя, так и в отношении других. Созависимый позволяет своим близким-зависимым превращать свою жизнь в кошмар, готов посвятить всего себя спасению и поддержанию жизнедеятельности другого, забывая о собственных насущных потребностях.

В то же время созависимый партнёр стремится навязать своё видение «правильного» и свою волю «потому что я знаю, как тебе будет лучше». Они контролируют других и добиваются чтобы те жили «правильно» - в этом состоит их собственная миссия по жизни. Для созависимого вопрос чаще состоит не в том чего хочет другой, а в том как сделать так, чтобы он сделал, как я хочу. Это понятно, потому что основной принцип созависимости - чтобы мне стало хорошо, нужно чтобы он изменился/был/делал/перестал делать и т.д. Короче, личное психологическое благополучие (вернее, его иллюзия) всегда завязано на другом. А для того чтобы добиться от другого «правильного» поведения в ход, как правило, идут разные уловки и манипуляции. Ну просто «потому что так в итоге будет правильнее». И это происходит автоматически, как дыхание. А часто вы задумываетесь о том, как дышите? Вот то-то... И если вдруг начать об этом думать, то голова пойдёт кругом, потому что невозможно постоянно самого себя контролировать и не сбиваться.

Вообще, осознавать свои границы — это определённый навык. Хорошо, когда человек уже знаком со своими границами. Как со мной можно общаться и как нельзя, кому и что я позволяю делать в отношении себя, кто и на каких условиях может пользоваться мной и моими ресурсами, в чем мои интересы и на сколько я могу от них отступать - всё это про личные границы. В отсутствие такого навыка осознание границ - своих и чужих, - является трудной работой. Приходится постоянно концентрировать внимание на происходящем, анализировать, осознавать, взвешивать. Интересно, что это работает в обе стороны: чем более бесконтрольно человек позволяет другим вмешиваться в его жизнь, тем легче он склонен нарушать границы других.

Хочу сделать важное уточнение. Границы и «Железный занавес» — это очень разные вещи.

Возьмём для примера живую клетку. Без клеточной мембраны её содержимое растечётся - в отсутствии границы она попросту сольётся с окружающим миром и перестанет существовать. Если клеточная мембрана будет пропускать вовнутрь всё подряд, то клетка просто отравится. Если же, наоборот, стараясь защититься, мембрана перекроет доступ всем веществам извне, то клетка погибнет от голода. Отсюда вытекает важнейшее свойство здоровых границ - гибкость и избирательная проницаемость.

Здоровые границы между людьми — это про внимательность к себе и другим, это про ясное предъявление своих потребностей и уважение потребностей партнёра, это про предсказуемость в отношениях, это про искренность и эмоциональную безопасность в отношениях.

Выходит, здоровые границы — это то, что сближает, позволяя построить близкие и гармоничные отношения между людьми.

Назад

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течении 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!
Я свяжусь с вами в течении дня.

Важно: если вы не получили ответ, убедитесь что вы верно указали
свой e-mail и проверьте папки
Спам, Уведомления, Промоакции.