Психологическая помощь
frru
Меню
Может лучше вовсе без отношений...
20.09.2021

Может лучше вовсе без отношений...

Здоровые ресурсные отношения, взаимопонимание, любовь, взаимная поддержка и защита – таковы наиболее распространенные ожидания от брака. Но большинство из нас может вспомнить историю, после которой приходил в себя и думал: лучше одному на необитаемом острове, чем повторить такое. Однако, снова ищешь, знакомишься, пробуешь, обжигаешься…

Конечно, человек – существо социальное. Потребности в общении, принадлежности, заботе заложены природой. У приматов их успешная реализация связана с благополучным выживанием в группе и продлением рода. Нельзя однажды досыта наобщаться впрок, налюбиться. Нам постоянно нужно подтверждение значимости, принятия, любви. Важно заботиться о ком-то близком, испытывать привязанность. Поэтому безмятежное уединение – наивная иллюзия.

Мне могут возразить: «Это зависимость, а я не хочу зависеть. Стану самодостаточным!» Но можно ли сказать, что я не самодостаточен, если постоянно нуждаюсь в воде, а мой организм сам её не вырабатывает. Значит, необходимо находить её в окружающей среде.

Я бы скорее рассуждал о способности организовать стабильный надёжный доступ к источнику. Чтобы пить, сколько и когда хочется, не испытывая перманентного страха, что в любой момент отберут или не подвезут. И если не удается приемлемым образом организовать водоснабжение, я буду злиться на водовоза, свою жажду и зависимое положение.

То же касается социальных потребностей: в принятии, принадлежности, любви, заботе. Причём, в обе стороны – и получать, и давать. Для их удовлетворения без других людей не обойтись. Приходится взаимодействовать, выстраивать партнерские отношения. Когда ценный ресурс находится вовне и не принадлежит мне по умолчанию нужно налаживать взаимодействие с окружением.

Те, у кого это взаимодействие не складывается, неоднократно переживают фрустрацию. Результатом является боязнь обжечься и тихая ненависть уже к какой угодно близости. Но жить, хронически переживая нехватку чего-либо значимого, просто невыносимо. Тогда психика включает защитный механизм обесценивания, рационализации.

Вот некоторые примеры

  • С горечью произносится фраза типа: «Где сейчас нормального найдёшь. Тех, кто не спился, давно разобрали. Так что спокойнее одной».
  • Или женщина объясняет свое одиночество тем, что выбрала посвятить себя детям, сознательно отказавшись от личной жизни.
  • Брутальный мужчина убеждён, что вообще-то всё зло от женщин, и гордится независимостью. А ещё мотоциклом – он-то никогда не предаст.
  • Листая биографию некоего артиста, читаем: «… но личная жизнь у него не сложилась – конечно, ведь он посвятил себя служению искусству».

Интересно, не от сложности ли адекватно удовлетворять свои нужды происходит буддистская идея прекращения страдания через избавление от желаний.

Конечно, в одиночку тоже возможно прожить. Но не от безысходности ли этот «выбор». Слишком редуцированный вариант получается, грустный. По-моему, избегание близости, как и бесконечный перебор кандидатов в поисках «того самого» являются противоположными крайностями. В обоих случаях речь идет о том, что в установлении и поддержании контакта с людьми что-то не ладится.

Частые предпосылки

  • Затруднения при построении взаимоотношений возникают если в детстве не получено достаточного подтверждения самоценности. Например, родители были эмоционально недоступны или показывали ребенку, что он нежеланен, создает им проблемы. Не чувствуя себя ценным, человек и партнеров выбирает не самых чутких и любящих.
  • Неудачный опыт подрывает неустойчивую самооценку, усугубляет ощущение собственной непривлекательности, ненужности, дефектности. Кажется, что я недостаточно хорош, неинтересен. Болезненные переживания приводят к реакции избегания, падает мотивация к новым попыткам.
  • Если в детстве обычным явлением было нарушение границ, неуважение, то формируется представление о семье как о чем-то небезопасном, где могут атаковать, обидеть. Вывод: держи ухо востро, не доверяй, не сближайся.
  • Развод, недоброжелательность, эмоциональная холодность, конфликты между родителями создают негативный образ семьи.
  • Психологические особенности взрослых, ведущие к трудностям в межличностных коммуникациях, демонстрируют ребенку искаженную модель отношений. Привитое чувство небезопасности мира, его враждебности затрудняет сближение с другими, препятствует открытости, установлению доверия

Пути выхода

Весьма продуктивно сначала остановиться, оглядеться. Увидеть, осознать и принять реальность. Да, я искренне стремился к гармоничным взаимоотношениям. И да, я обжегся (вероятно, и обжёг) и теперь боюсь повторения. Но происходящее меня не устраивает, и я готов работать над собой.

Тогда неплохо понять, чего я ожидаю от другого. Полезно обнаружить собственные повторяющиеся реакции, действия. Они укажут на закрепившиеся паттерны поведения, растущие из прошлого. Критически пересматривая, прорабатывая приобретенный опыт, мы избавляемся от влияния прошлого, приобретаем ясное видение происходящего. Опора на реальность, внутренняя свобода, навык выбирать осознанно – важные, но не исчерпывающие условия.

Счастливая пара – результат внутренней работы обоих партнеров, понимания своих психологических процессов, внимания, уважительного интереса к другому. Конечно, я не утверждаю, что одна лишь саморефлексия сразу произведёт радикальный переворот. Для серьезных и глубоких изменений в сложившихся за многие годы паттернах необходимы работа с психологом и время. Но «даже путь в тысячу ли начинается с первого шага».

гештальт-терапевт Дмитрий Петров

Гештальт-терапевт Дмитрий Петров

Член European Association for Gestalt Therapy

Об авторе

 

 

Назад

Другие статьи
Созависимые отношения с алкоголиком Созависимые отношения с алкоголиком

Нам друг без друга нельзя, понимаешь.

Признаки созависимых отношений Признаки созависимых отношений

В тесноте, да (не) в обиде.

Абьюз в отношениях: признаки, виды, примеры Абьюз в отношениях: признаки, виды, примеры

Сама виновата?

Избавление от любовной зависимости Избавление от любовной зависимости

И каждую минуту
Я тобой дышу, тобой живу
И во сне и наяву.

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос в анонимной форме и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течение 2-3х дней.

Для записи на консультацию напишите мне в
WhatsApp

или заполните форму ниже

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!

Важно: если вы не получили ответ в течение дня, проверьте папки Спам, Уведомления, Промоакции,
а также убедитесь, что вы верно указали свой e-mail