Мы уже выросли, живём, работаем, растим собственных детей. Но почему-то в присутствии родителей до сих пор трудно быть собой.
Иногда от одной их фразы что-то сжимается, и мы проваливаемся в детское состояние. Переполняет обида, непонимание. Хочется доказывать, стараться или, напротив, отгородиться.
Эмоциональная зависимость от родителей обусловлена природой – для выживания необходимо их заинтересованное, позитивное отношение к потомству.
В благополучном варианте (старшие были внимательны, психологически стабильны, откликались предсказуемо и доброжелательно) формируется устойчивая самооценка. Мир представляется достаточно безопасным и надежным местом. Повзрослев, мы ясно осознаем свои потребности. Выявляем проблему и понимаем, какая помощь требуется. Обращаясь к другому, ожидаем, что тот откликнется и адекватно поможет. При этом, когда нужно, способны выживать самостоятельно.
Важность отклика
Поскольку ребёнок не способен самостоятельно удовлетворять свои нужды, он предъявляет их взрослому, чтобы тот отреагировал и сделал необходимое.
Если отклик на запрос недостаточен, малышу приходится подстраиваться, нащупывая работающую модель взаимодействия. Впоследствии эти наработанные в детстве способы реализуются на неосознанном уровне, автоматически.
Например, малыш сигнализирует о потребности, а мать реагирует неохотно или непредсказуемо, от случая к случаю. Тогда ему приходится настойчивее и громче привлекать к себе внимание, чтобы добиться отклика.
В последующем такая адаптация проявляется несколько преувеличенным предъявлением своих потребностей и стремлением контролировать партнёра.
А кто-то проявился, но встретил в ответ такую неприязненную реакцию, что это отбило желание вообще как-то рассказывать о своих сложностях. И пришлось быть паинькой – тише воды, ниже травы, чтобы его принимали и любили. Таким людям свойственно задвигать свои интересы, заботясь об удобстве окружающих.
Других одаривали вниманием только в связи с достижениями. Им пришлось тешить гордость близких, побеждая на соревнованиях, конкурсах и принося отличные оценки – тогда их замечали и не обесценивали. В результате почувствовать собственную ценность стало возможным лишь преодолевая себя, работая на износ.
Важность принятия
Также ребёнок нуждается в подтверждении, что он все делает правильно, он молодец. Это сигнализирует: ты в безопасности, все в порядке, я тебя поддерживаю, продолжай исследовать мир и развиваться.
И значимые взрослые – это источник такого подтверждения. Но если с поддержкой было туго, он будет бесконечно добиваться признания, доказывая другим, что он прав, что он хороший.
Осознанность и гибкость
Поскольку наработка стратегий происходит с очень раннего возраста, то впоследствии сложно это критически переосмыслить. И мы несём их с собой, проигрывая в отношениях с партнёрами.
Но не существует изначально «верного» или «неверного» способа реагировать. Важнее, эффективен ли мой подход сегодня. Не действую ли я вслепую, автоматически воспроизводя когда-то закрепившуюся адаптацию. Чем более я осознан и гибок, тем больше у меня шансов быть благополучным.
Ответственность за прошлое
Типичная ловушка – неловкость за себя, стыд, что я какая-то не такая, не умею построить гармоничные отношения.
Но приобретённый характер – это слепок ситуации, с которой вам приходилось справляться. И нащупав работающую стратегию, с задачей выживания вы отлично справились. Уже хорошо.
Тут можно лишь посочувствовать себе, что пришлось так непросто. Но точно не осуждать себя за это. Вас не спрашивали, в каких условиях вам расти и какие приспособления вырабатывать.
Другое дело, что наработанная адаптация теперь дорого обходится. К счастью, это не фиксированная характеристика человека, а результат научения. Значит, возможно научиться по-другому.
Возможности в настоящем
Характер преимущественно формируется средой, существенной частью которой являются заботящиеся старшие. Но от признания родительской ответственности за мои реакции, сами реакции не изменятся.
Хочу ли я что-то поменять в себе исходя из сегодняшней реальности. Что из эмоционального наследия мне подходит, а что нет. Что препятствует самореализации, мешает строить отношения. Как изменить накатанные, привычные модели реагирования на более эффективные и уместные.
Такая ревизия может стать первым шагом к переменам.
Почему меняться так трудно
Во-первых, это больно.
Диссоциироваться от своих переживаний – полезный защитный механизм. Он позволяет не затапливаться эмоциями и длительно выносить неблагоприятные условия.
Если «заморозиться», тогда легче пережить травматический опыт.
Однако в благоприятных условиях состояние «замороженности» блокирует контакт с людьми, не дает расслабиться и наслаждаться жизнью.
Чтобы стать более живым, вернуть себе способность радоваться, потребуется сначала встретиться с непрожитым опытом и переработать его. Однако встреча с ним бывает болезненной, поэтому психика противится этой работе.
Похоже на онемевшие на морозе руки – когда отогреваешься, становится очень больно. Но потом в них возвращается тепло, и нормальная чувствительность восстанавливается.
Во-вторых, мозг боится перемен.
Когда восстанавливается эмоциональная чувствительность, человек оживает. Он осознает, что с ним происходило раньше и пересматривает происходящее сейчас.
Хотя отключенность от чувств препятствует живому к общению с людьми, лишает ощущения наполненности, психика стремится вернуться к тому, как было раньше – это знакомо, понятно, привычно.
Но, как правило, развидеть увиденное уже не получается.
Здесь психотерапия помогает оценить масштаб пережитого ущерба, перестать держаться за то, чего нет, отпустить иллюзии, что это появится, отгоревать потерю и воспринять новую действительность. Тогда детские обиды во взрослой жизни перестают нами управлять.
Нередко это приводит к революционным изменениям в сложившейся системе отношений с близкими и в целом с миром. Многое меняется к лучшему.
Подмена ролей
Любому хочется, чтобы на него откликались, заботились, морально поддерживали. Но не всем с этим везет.
Человек, недополучивший достаточно любви в своем детстве, часто не позволяет собственным детям сепарироваться. Таким образом он неосознанно удерживает их возле себя, как источник такой заботы и привязанности.
В силу его естественной привязанности, ребёнка легко превратить в ресурс поддержки – чтобы быть принятым и любимым он подстроится и станет кем угодно. Даже маленьким опекуном своей маме.
Такая инверсия ролей ставит перед сложным выбором. С одной стороны, для взросления нам положено отделиться от родителя. А с другой стороны, сепарируясь, мы будто бросаем беспомощного подопечного.
Подобные перевёрнутые отношения затрудняют естественное развитие и закрепляют зависимость от значимых фигур. Невозможно построить второй этаж дома, не достроив первый. Невозможно стать независимым взрослым, не побыв в полной мере ребенком.
Выбраться из ловушки помогает осознание, что вы принципиально не можете удочерить маму. Поймите, что ее ожидания и претензии обращены к вам по ошибке. На самом деле она хотела все это сказать своей матери, но перепутала адрес.
Сколько ни старайтесь, но вы никогда не сможете донянчить и сделать мать счастливой. Признайте свое бессилие.
Продуктивнее по возможности игнорировать ее инфантильную часть, преимущественно взаимодействуя со зрелой – это будет ее усиливать.
Прощать или не прощать
Попытки отпустить обиду происходят из идеи, будто можно произвольно, усилием воли кого-то простить. Прощение – не произвольный акт, а ощущение, которое приходит (или не приходит) как освобождение.
Этому предшествует принятие противоречивой реальности и проживание невысказанных страха, надежды, злости, разочарования.
Наваливается стыд, что я не могу простить родителей. Возникает чувство вины за свою злость, детские обиды. Нельзя злиться, ведь они так много сделали для меня.
Вообще, чувства не делятся на «правильные» и «неправильные». Они просто индикатор происходящего и имеют право быть самыми разными. Даже противоположными.
За что-то мы испытываем благодарность к близкому, а другое в его поведении кажется неприемлемым и диким.
Важно не делить все на черное и белое, доброе и злое. Мама не хорошая или плохая – она разная. Какая есть. И нужно принять всю эту правду.
Вероятно, придется отгоревать, что не удастся заслужить мамину любовь. Видимо, она не умеет любить так, как вам хочется – ей просто этого не дано. И ваши усилия тут ни при чем. Если бы она могла, то любила бы и без ваших стараний.
Потеря этой надежды сопряжена с большой грустью, но она же приносит и освобождение.
Дальше я сам
Банальность, но родственников не выбирают. Возможно, ваши оказались не самыми зрелыми и осознанными. И психологические трудности, полученные от предков, они передали по эстафете вам.
Иногда отношения можно наладить, обсудив проблемы, по-новому расставив границы. Но бывает, что разговор с близкими непродуктивен.
Что ж, дали, что смогли. Спасибо им за это. Ничего нового они вам не предложат.
Теперь о своем взрослении вы можете позаботиться сами. И психотерапия – это инструмент, находящийся в вашем распоряжении.
