Когда любовь причиняет боль

Иногда мы называем любовью то, что на деле является зависимостью. В таких отношениях человек растворяется в партнёре, теряет себя, свою ценность.
Любовь может наполнять и вдохновлять. Но бывает иначе: вместо радости и близости – тревога, страх быть покинутой, изматывающие качели.

Любовная зависимость – это болезненное эмоциональное притяжение к другому, с бесконечными надеждой и страданием, снижением самооценки и ощущением опустошённости.

Нередко зависимый, понимая, что ему плохо, не может уйти. Или уходит – и снова возвращается. Или заводит новые отношения, но повторяется то же самое.

Признаки любовной зависимости

• Внутренняя жизнь сосредоточена на партнёре: мысли, фантазии, ожидания, тревоги – всё вращается вокруг него.
• Кажется, нужно стать лучше, красивее, добрее – тогда он изменится. Хочется «исцелить» его любовью – чтобы он, наконец, понял и начал вас ценить.
• Часто вы оправдываете грубость, холодность, пренебрежение его «трудным детством», «усталостью», «стрессом».
• Берёте на себя роль заботливой няньки: стремитесь вытащить из неприятностей, вылечить, изменить партнёра.
• Ради мира, не желая его провоцировать, вы обходите острые углы, подстраиваетесь, стараетесь быть «удобной».
• Поразительным образом вам встречаются мужчины, неспособные дать тепло, надёжность, заботу.
• При этом добрые, стабильные мужчины кажутся скучными.
• Ваш партнер зависим от алкоголя, играет, психологически нестабилен, проявляет инфантильность.
• Вы постоянно проверяете, контролируете его.
• Не различаете, чего сами хотите. Ваши интересы, чувства, потребности отодвинуты на второй план.
• Хронически страдаете от стресса, усталости, тревожности.
• Внутри – боязнь быть ненужной и остаться одной. Боязнь «больше никого не встретить».
• Переживание, что вы недостаточно хороши. Возникает ощущение, что без этого человека вы – никто.
• После расставания вас одолевали навязчивые мысли о нем, стремление вернуть, изменить, «доказать».
• Без него ощущение пустоты – ведь вся жизнь крутилась вокруг одного человека. Навязчивые мысли про то, как всё могло быть иначе, надежда, что он поймёт и вернётся.



Откуда берётся эмоциональная зависимость

Люди, склонные к любовной зависимости, чаще родом из эмоционально небезопасной среды. Это не всегда очевидная травма или прямая жестокость. Иногда всё было внешне «нормально», но внутри – хронический дефицит.

Это детство, где не хватало тепла, принятия, безусловной любви.

Ребёнок не ощущал, что может просто быть – со своими эмоциями, желаниями, слабостями. Проявлять эмоции было небезопасно. Говорить о желаниях – бесполезно. Просить о поддержке – рискованно.

Любовь казалась чем-то, что надо заслужить: послушанием, хорошими оценками, отказом от себя для удобства других.

Часто рядом оказывался недоступный или холодный родитель – критичный, занятый собой, эмоционально отстранённый. Он не замечал, не поддерживал, не откликался.

В такой атмосфере выражать свои чувства становилось опасно из-за риска столкнуться с осуждением, равнодушием, раздражением. Ребёнок учился быть «удобным», подавлять себя, чтобы сохранить хоть какую-то связь со значимым взрослым.

Поведение родителя могло быть угрожающим или непредсказуемым. Неясные правила, плавающие границы создавали тревожную неопределенность.

Вспыльчивость, проявления агрессии держали в напряжении, приучая улавливать малейшие перемены в настроении взрослого и подстраиваться к ним.

Нередко значимый взрослый сам нуждался в заботе и опоре, тогда ребёнок оказывался в роли «маленького спасателя». Он слишком рано начинал чувствовать ответственность за чужое настроение, становился чутким до самоотверженности. Его потребностям – в близости, поддержке, принятии – просто не было места.

Так формировалась связка: близость – это напряжение, тревога, угроза отвержения. За любовь нужно страдать, отказываться от себя, угадывать желания другого и быть «хорошим».

Уже повзрослев, такой человек будет стремиться туда, где всё это можно отыграть снова – подсознательно надеясь, что на этот раз получится заслужить ту самую любовь, которой когда-то не хватило. И это становится навязчивой целью, важнее собственного благополучия.

Почему так сложно выйти из зависимости

Причина кроется в работе нашего мозга.

Эволюционно обусловлено: главная задача ребёнка – выжить. А выживание напрямую зависит от родителя. Если ребенок ценен, о нём позаботятся, его нужды заметят и удовлетворят – значит он выживет.

Но, если он воспринимается как неудобный, как обуза, или наоборот « маленький взрослый», которого удобно использовать, – забота становится формальной или вовсе отсутствует. Так формируется связка: ко мне плохо относятся, я ощущаю одиночество и ненужность – значит мне конец.

Тогда запускается инстинкт выживания. Мозг вырабатывает адаптивные стратегии, направленные на удержание хоть какой-то связи с родителем.

Так закрепляется бессознательное правило: чтобы оставаться рядом, надо быть удобным, предугадывать, заслуживать, бояться, сдерживаться.

Во взрослой жизни эти же схемы бессознательно воспроизводятся. Только теперь объект – не родитель, а партнёр. Но логика прежняя. Парадоксально, но чем больнее, тем сильнее бывает желание «достучаться», вместо того чтобы просто уйти.

Даже если хорошие отношения существуют только в голове, а в реальности давно уже стали источником боли, кажется, что без этого человека мир схлопнется. Не будет ни смысла, ни опоры, ни будущего. Одиночество воспринимается как угроза существованию.

Важно понять: любовная зависимость – это не про отношения, а про выживание.

А стратегии, связанные с выживанием, очень устойчивы, ригидны. Они прочно «прописаны» на уровне лимбической системы. И рациональные доводы на этом уровне не работают.



Что с этим делать

• Прежде всего – остановиться и признать проблему. Спокойно и без самообвинений принять, что это не просто «сложные отношения», а ваша личная психологическая особенность – состояние, требующее внимания.
• Посмотреть на происходящее без иллюзий: не как вам хочется и «должно быть», а как есть.
• Перестать ждать любви от неспособного её дать. От рыбы молока не требуют.
• Отпустить ожидания, что он изменится, и тогда всё наладится.
• Признать свои чувства – боль, злость, обиду. Они важны.
• Оцените реально собственные силы. Насколько вам удалось справиться самостоятельно. Если результат вас не устраивает – возможно, время обратиться за поддержкой.

Как психотерапия помогает выйти из любовной зависимости

Психотерапия – это не рецепты «как правильно» и не советы «уйти и забыть». Сама по себе смена партнёра не решает проблему. Менять надо не человека рядом, а свой способ быть в отношениях.

Речь о том, как мы чувствуем, где ставим границы, что готовы терпеть, чего ждём и боимся. Чтобы это изменить, нужна внутренняя работа. И психотерапия помогает постепенно двигаться к более спокойному, устойчивому способу быть с другим. Без тревоги, без постоянной борьбы за любовь.

Терапевтическое пространство – это место, где можно спокойно посмотреть на себя – без стыда и давления.

Научиться замечать, что с вами происходит, что вы чувствуете. Понимать, чего на самом деле хотите. И учиться любить – сначала себя. А потом и другого. Но уже на других основаниях.

На сессиях мы постепенно:

• восстанавливаем реальную картину происходящего: что существует на самом деле, а что поддерживается вашими фантазиями, ожиданиями;
• разбираем, что именно вас удерживает – страх, вина, надежда;
• при необходимости прорабатываем старые травмы;
• отмечаем и признаём свои чувства – боль, обиду, злость;
• учимся не вытеснять их, а воспринимать как важные сигналы;
• ищем корни страха одиночества и внутренней пустоты;
• учимся замечать и признавать свои потребности;
• возвращаем право быть собой – без необходимости подстраиваться;
• осваиваем новые формы взаимоотношений – где есть уважение, забота, безопасность и принятие.

Любовная зависимость – это не про слабость. Это следствие пережитого эмоционального дефицита и боли, с которыми вы научились как-то справляться.

Но теперь эти стратегии работают против вас. И если вы понимаете, что застряли в сложных отношениях, значит накопились внутренние темы, требующие внимания и проработки.

Психотерапия – не волшебная таблетка. Это трудный, но реальный путь к взаимоотношениям, где можно быть живой, настоящей и любимой.

Если вы созрели для работы над собой и вам нужна помощь, приходите. Будем работать вместе.



Автор текста гешльт-терапевт Дмитрий Петров

Член European Association for Gestalt Therapy

Об авторе