Психологическая помощь
+7 925 579-75-03
Меню
Карантин: одиночество в кругу близких
03.05.2020

Карантин: одиночество в кругу близких

Недавно пояснял знакомому иностранцу, изучающему русский язык, в каких случаях мы говорим «он один», а в каких «он одинок». И навеяло, как говорится — продолжил рассуждать уже сам с собой, записывая мысли.

Когда мы говорим — «он один», то может буквально подразумеваться, что человек находится один в некотором пространстве. Но чаще мы так говорим, когда у человека нет пары. Кстати интересно, вообще нет пары, или нет постоянной пары? — надо будет подумать потом.

Ну так вот, он один — и что дальше? А дальше могут быть варианты. Например, он один и сосредоточенно занимается карьерой, оставив построение отношений на потом. А может, он один, и поэтому активно ищет пару. Или наоборот — один и страшно этому рад.
Короче, декорации похожие, а пьесы могут разыгрываться очень разные. Гештальт терапевт здесь скажет, что при схожем фоне у каждого человека своя собственная фигура.

Совсем иное дело, когда мы говорим — «он(она) одинок(а)». Понятно, что одиночество одиночеству рознь, но, в любом случае, переживания это невесёлые. И тут не имеет значения, сколько у тебя подруг, приятелей, партнёров или родственников. Это внутреннее ощущение.
Получается, декорации разные, а пьеса у тебя внутри все одна и та же. Ведь не секрет, что можно и среди близких людей, и в своей семье испытывать одиночество.
А.П.Чехов вообще сказал: «Если боитесь одиночества, то не женитесь» — во как ему досталось. Кстати, в период карантинного заточения многие, безвылазно находясь со своими родными дома, особенно остро это чувствуют.

Но почему, как это происходит?
Видимо, в общении с другими человеку не хватает чего-то очень важного. В этом случае можно сказать, что контакт с окружающими (в существующем виде) не удовлетворяет моих значимых потребностей, не напитывает меня.

Ну, не напитывает, и не напитывает — это ведь всего лишь дефицит. Но почему тогда от него бывает так больно? А потому что одно дело, когда чего-то просто нет — ну нет и ладно, мало ли чего у меня нет. Нельзя же иметь всё, в конце концов. И совсем другая история, когда ты томился ожиданиями, тянулся к чему-то волнующему, предвкушал ту — самую главную, встречу твоей жизни.

«Моей душе покоя нет.
Весь день я жду кого-то.
Без сна встречаю я рассвет -
и все из-за кого-то.
Со мною нет кого-то.
Ах, где найти кого-то!
Могу весь мир я обойти,
чтобы найти кого-то…» — поёт героиня фильма.

Какие пронзительные, щемящие и в то же время возвышенные чувства!
Но когда вместо ожидаемого чуда и бесконечного счастья ты имеешь иногда прохладные, иногда напряжённые отношения с человеком, который оказался вовсе не тем, что представлялось… В этом случае степень разочарования и следующего за ним уныния может варьироваться, смотря по тому, как велики были иллюзии.

Однако, вернёмся к потребностям, которые мы стремимся удовлетворить в контакте с другим.
В целом, с ними все более-менее понятно. Конечно, хочется дарить любовь, заботиться и всякое такое… Но, понятно, не с кем попало, а с тем, кто будет тебя понимать и ценить, кто будет внимательно относиться и заботиться, кто будет считать тебя самым важным и любимым, кто будет безусловно принимать тебя таким, какой ты есть. И самое главное — все это просто так, просто потому что ты есть.

Мда… Как это было бы хорошо и чудесно!
По идее, так относятся к ребёнку родители, движимые мощным инстинктом заботы о потомстве. И это то отношение, которого мы можем с безотчётной тоской искать во взрослой жизни, или пытаться получить от своего партнёра.

Кстати, чем больший дефицита родительской любви и принятия человек испытывал в детстве, тем сильнее может быть стремление получить недостающее уже от своего партнёра во взрослой жизни.

Есть ещё один аспект, могущий препятствовать гармоничной личной жизни – это привычные, но неудачные и неосознаваемые способы коммуницировать и строить отношения. Вообще, всякие трудности в отношениях, а чувство одиночества – это одно из их следствий, не появляются на пустом месте, без детской предыстории.

Но здесь я не буду углубляться. Как правило, это является предметом для основательной и небыстрой психотерапевтической работы, где клиент в сопровождении психотерапевта изучает и осваивает свои психологические «пружины», скрытые от поверхностного взгляда.

По моему убеждению, происходящему из личного опыта, гармоничные отношения не появятся сами по себе между двумя влюблёнными. Любовь – это лишь отправная точка. Дальше их нужно строить вдвоём, помогая друг другу развиваться и становится взрослее. Зрелые и прочные отношения нужно выстраивать, учась на ходу компромиссам, сдержанности, мудрости. А это уже отличается от безусловной головокружительно-сказочной любви. Но правда, за этот труд щедро воздаётся чувством близости и безопасности, глубокой любовью и теплом.

Назад

Задать вопрос специалисту

Заполняя форму, я согласен с тем, что мой вопрос и ответ на него будут опубликованы на сайте в открытом доступе
Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конфиденциальности

Спасибо за ваш вопрос!
Я отвечу вам в течении 2-3х дней.

Запись на консультацию

Отправляя свои данные, я соглашаюсь с Политикой конциденциальности

Спасибо за заявку!
Я свяжусь с вами в течении дня.

Важно: если вы не получили ответ, убедитесь что вы верно указали
свой e-mail и проверьте папки
Спам, Уведомления, Промоакции.